Liebe Wut…
Der Ausdruck von Wut bei Menschen, die als Frauen erzogen wurden, und wie dies ihr Wohlbefinden fördern kann.
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„Es ist nicht die Wut anderer Frauen, die uns zerstören wird, sondern unser Unwille, stillzustehen, ihren Rhythmen zuzuhören, in ihr zu lernen, über die Art der Präsentation hinaus zur Substanz zu gelangen, diese Wut als wichtige Quelle der Ermächtigung zu nutzen.“
– Audre Lorde, Herbst 1981
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Unsere Worte, Unsere Welt
In dieser Arbeit werden bestimmte Begriffe verwendet, um die diskutierten Erfahrungen und Phänomene zu benennen und sorgfältig und liebevoll weiter zu erforschen. Das Folgende dient als Glossar, teilweise zur Einführung dieser Begriffe, aber auch zur Erleichterung des Verständnisses der Leser*innen und vor allem zur Hervorhebung der sprachlichen Entscheidungen, die meine Perspektive, Feinheiten und Herangehensweise an diese Konzepte widerspiegeln.
AFAB (Assigned Female At Birth): Menschen, die bei ihrer Geburt aufgrund einer oder mehrerer körperlicher Merkmale als weiblich identifiziert wurden.
Agender: Ein Begriff zur Beschreibung von Individuen, die sich mit keiner Geschlechtsdefinition identifizieren oder sich als völlig geschlechtsfrei wahrnehmen. Es repräsentiert ein Spektrum, in dem Geschlechtsidentität als nicht existent oder neutral betrachtet wird.
De-Selfing: Der Prozess, die eigenen Bedürfnisse, Wünsche und manchmal die gesamte Identität zu kompromittieren, um den (manchmal unausgesprochenen) Anforderungen und Erwartungen einer Beziehung oder der Gesellschaft insgesamt gerecht zu werden, auf Kosten der eigenen psychischen Gesundheit.
Dysphorie: Ein Zustand allgemeiner Unzufriedenheit oder Unbehagens. Im Zusammenhang mit Geschlechtsdysphorie tritt sie auf, wenn die Geschlechtsidentität einer Person nicht mit dem bei der Geburt zugewiesenen Geschlecht oder dem Geschlecht, das die Gesellschaft ihnen zuschreibt, übereinstimmt. Geschlechtsdysphorie kann sich auf verschiedene Weise manifestieren, einschließlich emotionalem, psychologischem und körperlichem Unbehagen mit dem eigenen Körper.
Weiblich gelesene Person: Eine Person, die von anderen normalerweise als weiblich wahrgenommen wird, unabhängig von ihrer tatsächlichen Geschlechtsidentität oder ihrem biologischen Geschlecht.
FLINTA*: Ein Akronym, das für „Frauen, Lesben, Intersexuelle, Nicht-binäre, Trans- und Agender-Personen“ steht und inklusiv Gruppen beschreibt, die in Geschlechterdiskussionen oft marginalisiert werden. Es unterstreicht die Vielfalt und Intersektionalität von Geschlechtererfahrungen jenseits der männlichen und weiblichen Binärsysteme. Der angehängte Stern dient als Platzhalter für alle Personen, die sich mit keinem der spezifischen Buchstaben identifizieren, aber dennoch von Marginalisierung betroffen sind. Im Englischen wird das Wort „Frauen“ manchmal auch mit „Females“ übersetzt, um dem ersten Buchstaben zu entsprechen.
Geschlechtsidentität: Das empfundene Verständnis einer Person von ihrem eigenen Geschlecht und wie sie sich selbst bezeichnet. Muss nicht mit dem bei der Geburt zugewiesenen Geschlecht übereinstimmen. Für ein besseres Verständnis können Sie sich die Genderbread Person anschauen.
HRAW: Ein Akronym für „Humans Raised As Women“ (Menschen, die als Frauen erzogen wurden). In diesem Begriff ist das „H“ stumm, was symbolisch widerspiegelt, wie die Menschlichkeit dieser Individuen oft übersehen oder stummgeschaltet zu sein scheint. Dies umfasst nicht nur Cis-Frauen, sondern auch Trans-Männer und Inter-, Agender- sowie Nicht-binäre Personen. Es hat nichts mit dem eigenen Geschlecht zu tun, sondern damit, wie jemand von ihren/seinen Erziehungsberechtigten und der Gesellschaft im Allgemeinen erzogen und sozialisiert wurde. Für diejenigen, die sich mit dieser Erfahrung nicht direkt identifizieren, meine Arbeit zielt darauf ab, Licht auf diese Realität zu werfen und Einblicke zu geben, was diese bedeutet. Ich habe diesen Begriff geprägt, um eine Definition zu bieten, die besser zu meiner Forschung und dieser Arbeit passt.
Intersex: Ein Überbegriff für Individuen mit biologischen, hormonellen oder genetischen Merkmalen, die nicht strikt den binären biologischen Definitionen von „männlichen“ oder „weiblichen“ Körpern entsprechen. Er umfasst eine Vielzahl natürlicher Körpervariationen. Sehr oft unterziehen sich diese Personen nach der Geburt geschlechtsangleichenden Operationen, um besser in die Kategorie Mann oder Frau zu passen. Aufgrund dieser binären Sichtweisen auf Geschlecht und Geschlechter werden intersexuelle Menschen oft zu Hormontherapien oder nicht einvernehmlichen, unnötigen Operationen (bekannt als intersexuelle Genitalverstümmelung (IGM), Intersex-Operationen oder „Normalisierungsoperationen“). Diese Operationen verursachen oft schwere negative physische und psychische Auswirkungen und betreffen häufig Kinder unter zwei Jahren.
Nicht-binär: Bezieht sich auf ein Spektrum von Geschlechtsidentitäten, die nicht ausschließlich im binären System von „Frau“ oder „Mann“ liegen. Es umfasst Identitäten, die sich mit Weiblichkeit und Männlichkeit in unterschiedlichem Maße identifizieren, mit beidem oder sich vollständig außerhalb des binären Rahmens von männlich und weiblich situieren. Manchmal auch geschrieben als nonbinary, enby, enbie oder NB.
Numbing (Abstumpfung): Ein psychologischer Prozess der Abstumpfung emotionaler Reaktionen, typischerweise als Abwehrmechanismus gegen psychische Traumata oder Stress.
Selbstobjektivierung: Die Wahrnehmung der eigenen Person hauptsächlich in Bezug auf die Wahrnehmung des eigenen Körpers und Aussehens durch andere, anstatt aus den eigenen Fähigkeiten, Gedanken oder Gefühlen abgeleitet. Dies führt oft zu einer ständigen Überwachung des eigenen Körpers und Verhaltens und einem verstärkten Gefühl, von anderen beobachtet zu werden und sich von sich selbst entfremdet zu fühlen.
Self-Silencing: Die Unterdrückung der eigenen Überzeugungen, Gefühle oder Wünsche, oft um Konflikte zu vermeiden oder sozialen Erwartungen zu entsprechen.
Trans: Kurz für Transgender, bezieht sich auf Individuen, deren Geschlechtsidentität oder -ausdruck von dem bei der Geburt zugewiesenen Geschlecht und/oder Gender abweicht. Es umfasst eine vielfältige Palette von Erfahrungen und Identitäten unter dem Transgender-Dach. Einige Transgender-Personen können Geschlechtsdysphorie erfahren, ein Unbehagen im Zusammenhang mit ihrem zugewiesenen Geschlecht. Manche Menschen entscheiden sich für eine Transition, die sowohl soziale als auch physische Veränderungen umfassen kann, um mit ihrer wahren Geschlechtsidentität übereinzustimmen.
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Wie sind wir hier gelandet?
Ich war krank und meine Wut hat mich gerettet. Und sie hat mich zur Feminist*in gemacht. Das bedeutet, dass ich mir erlauben kann, immer klarer zu sehen, woher unser Leid kommt. Und ich schreibe für und über „uns“ und „wir“, wobei ich ausdrücklich auf Menschen verweise, die marginalisiert werden, weil sie nicht als das betrachtet werden, was unsere Gesellschaft als Prototyp eines Menschen ansieht, sondern stattdessen AFAB, weiblich-präsentierende Intersexuelle, Trans-, Agender-, Nicht-Binäre Menschen und Personen, die als Frauen erzogen wurden, sind. Ich sehe mich selbst als Teil dieses „wir“.
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MARGINALISIERT. Jedes Mal, wenn ich dieses Wort sage, höre oder lese, stelle ich mir die Menschheit als einen Kreis vor. Ein Kreis, der so viele Menschen an seinen Rand gedrängt hat. Wenn man nur die Menschen zählt, die bei der Geburt als weiblich eingestuft wurden, würde der „Rand“ des Kreises mehr als seine Hälfte ausmachen. Fügen wir nun nicht-AFAB BIPoC, intersexuelle, behinderte, arme und queere Menschen hinzu, dann macht dieser sogenannte Rand den größten Teil des Kreises aus. Aber wenn der größte Teil des Kreises zum „Rand“ wird, können wir ihn dann immer noch Rand nennen? Ich wünschte, dieser größte Teil des Kreises könnte sich in Richtung Zentrum wenden und kollektiv nur einen kleinen Schritt darauf zu machen. Würde dies nicht so viel Druck ausüben, dass das kleine Cluster in der Mitte keine andere Wahl hätte, als aus diesem kollektiven Körper herausgequetscht zu werden? So wie der eklige weiße Eiter aus einer verstopften Pore herausgedrückt wird, würden wir mit einem Gefühl der Erleichterung und etwas mehr Raum zum Atmen und Heilen zurückbleiben.
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Im Interview mit der Philosophin und Autorin Sigrid Wallaert (2023) wurde mir ein wichtiger terminologischer Wechsel bewusst, den sie in ihrer Schreibweise anwendete: der Wechsel von weiblicher Wut zu feministischer Wut. Dadurch befreit sie das Gespräch von potenziellem biologischen Essentialismus und kategorisiert diese Art von Wut stattdessen nach ihren Zielen. Dies veranlasste mich, den Begriff FLINTA*, den ich zuvor in meiner Arbeit verwendet hatte, um über die Menschen zu sprechen, die von der gesellschaftlichen Vorgabe betroffen sind, ihre Wut unterdrücken zu müssen, neu zu überdenken. Ich war damit nie wirklich zufrieden, weil die Diskriminierung, gegen die ich kämpfe, keine einheitliche Sache ist, sondern ein Haufen unterschiedlicher, sich überlappender Spektren. Ich kann Sexismus erfahren, weil ich weiblich-präsentierend bin. Dennoch werde ich in meinen 70ern weniger sexuelle Übergriffe erleben, weil patriarchale Gesellschaften dazu neigen, ältere Frauen unsichtbar zu machen (was an sich schon ein ganz anderes Spektrum der Diskriminierung darstellt). Wenn ich eine BIPoC-Transfrau Mitte 30 bin, habe ich nicht nur meine durchschnittliche Lebenserwartung erreicht, sondern möglicherweise vorher zwar viele Jahre meines Lebens männlich präsentiert und einige der damit verbundenen Privilegien erfahren, während ich allerdings zugleich schädliche Körperbilder verinnerlicht habe, die mein jetziges Dasein prägen. Wenn ich eine weiße, männlich-präsentierende nicht-binäre Person ohne Dysphorie bin, die sich zu Frauen hingezogen fühlt, werde ich wahrscheinlich nur dann Diskriminierung erfahren, wenn ich mich entscheide, mein Gender zu kommunizieren. All diese Menschen unter dem Begriff FLINTA* zu sammeln, ist in einigen Situationen sicherlich praktisch, aber wenn es um die Doktrin der Wutunterdrückung geht, trifft dies möglicherweise nicht auf alle gleichermaßen oder überhaupt nicht zu. Daher habe ich beschlossen, diese Arbeit um den Begriff Humans Raised As Women (kurz: HRAW) statt FLINTA* zu zentrieren.
Heilung von diesen Diskriminierungen ist sehr schwierig, wenn die Ursachen unserer Krankheiten nicht berücksichtigt werden. Wenn wir nicht berücksichtigt werden. Es gibt eine Vielzahl von Studien und Arbeiten, die den Zusammenhang zwischen physischen (Greer und Morris, 1975; Pettingale, Greer und Tee, 1977; Li et al., 2015) sowie psychischen Krankheiten (Choi, 2009; Keller et al., 2014) und der Menge an unterdrückter Wut bei Menschen, die als Frauen erzogen wurden (HRAW), aufzeigen und beweisen. Diese Wut wird umso mehr berücksichtigt, wenn eine Person aufgrund der Überschneidung verschiedener Identitäten wie Geschlecht, Rasse, Behinderung und sozioökonomischem Status, unter anderem, vor mehrfachen Herausforderungen steht. Soraya Chemaly weist in ihrem Buch “Rage Becomes Her” auf mehrere Studien hin, die nahelegen, dass unterdrückte Wut bei Frauen die Wahrscheinlichkeit, an einer herzbedingten Krankheit zu sterben, verdoppelt, genauso wie sie Burnout, Autoimmunerkrankungen, chronisches Erschöpfungssyndrom, Multiple Sklerose, Fibromyalgie und sogar bestimmte Krebsarten – insbesondere Brustkrebs, besonders bei schwarzen Frauen – verursachen kann (2019, S. 81-82 & 118). Es ist wichtig zu betonen, dass nicht die Wut an sich als potenzielle Krankheitsursache bezeichnet wird, sondern deren Unterdrückung.
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ICH BIN WÜTEND AUF MICH SELBST, höre ich meine abgeschnittene Stimme sagen, während der größte Teil meiner mentalen Aufmerksamkeit darauf gerichtet ist, einzuatmen. Es ist ein unglaublich kalter Winter in Berlin, aber ich schwitze. Mit einer Hand versuche ich, meinen langen Mantel an der Brust zu öffnen, fühle die Hitze und den Schweiß meines Körpers, der mich erstickt, meine Finger zittern im wütenden Rhythmus meines Herzens. Meine andere Hand drückt das Telefon fest ans Ohr, als wüsste sie, dass mein Leben von diesem Anruf abhängt. „Nein…“, sagt die ruhige Stimme am anderen Ende der Leitung, „…das ist nicht möglich. Wir können nicht wütend auf uns selbst sein. Wen versuchst du zu schützen?“
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Aber was ist Wut? Sie wird allgemein als emotionale Reaktion betrachtet, die von Reizung bis hin zu Rage reicht und oft durch wahrgenommene Ungerechtigkeiten oder Bedrohungen ausgelöst wird. Wenn sie externalisiert wird, kann sie physiologische Erregung und Verhaltensreaktionen, einschließlich Aggression, beinhalten (American Psychological Association, 2021; Goleman, 2021). Wird sie jedoch internalisiert, kann sie ihre eigene Unterdrückung und damit sekundäre negative Auswirkungen auf das Wohlbefinden mit sich bringen, wie im folgenden Kapitel gezeigt wird.
Laut verschiedenen Theoretikern ist der Unterschied zwischen internalisierter Wut (anger-in) und externalisierter Wut (anger-out) von großer Bedeutung. Eine Studie zeigt, dass anger-in Angstzustände, Depressionen und somatische Beschwerden vorhersagte, während anger-out dies nicht tat (Begley, 1994, S. 511). Da Wut eine Emotion ist, die bei allen Menschen auftritt, wenn sie glauben, sich selbst oder andere vor Verletzungen schützen zu müssen (Aristoteles, Rh. 1378a; Baker Miller, J., & Surrey, J., 1997; Ahmed, 2010; Hess, 2014; Wallaert, 2023), ist es naheliegend, dass sie besonders bei Menschen ausgelöst wird, die regelmäßig Diskriminierung erfahren. Warum aber müssen gerade diese Menschen, die Diskriminierung erleben, ihre Wut oft kontrollieren, anstatt sie auszudrücken? Warum ziehen wir es vor, uns von anderen verletzen zu lassen und uns selbst zu verletzen, anstatt zu ändern, was uns Schmerzen bereitet? Wie können wir ein so hohes Maß an Empathie für andere zeigen und gleichzeitig so viele Schwierigkeiten haben, empathisch mit uns selbst zu sein? In meinen Ohren klingt das alles nach Gehirnwäsche. Und ich hasse das. Aber allein darüber zu sprechen, dass mehr als die Hälfte der patriarchalischen Gesellschaften einer Gehirnwäsche unterzogen werden, dass die Massen kontrolliert werden und dass das alles ein Komplott ist, damit der Kapitalismus und die weiße Vorherrschaft bestehen bleiben, klingt, als wäre ich ein*e Verschwörungstheoretiker*in.
Also wollte ich Beweise finden. Ich fand Studien, die über Hormone wie Testosteron sprechen und wie die sozialen Konstrukte, in denen wir uns bewegen, dessen Produktion in allen Körpern beeinflussen, unabhängig vom zugewiesenen Geschlecht (van Anders, Steiger und Goldey, 2015; Gettler et al., 2011). Bei weiterer Recherche zog ich eine Verbindung zwischen einer 2017 veröffentlichten Studie über das Selbstbewusstseinsgefälle, confidence gap genannt (Bian, Leslie und Cimpian, 2017) und Eriksons dritter Phase der psychosozialen Entwicklung. Die Studie zeigt, dass das Selbstbewusstsein von Mädchen im Alter von etwa sechs Jahren sinkt, während ihr Glaube daran, „nett“ sein zu müssen, steigt. Laut Erikson stehen Kinder in diesem Alter vor der Entwicklungsaufgabe „Initiative vs. Schuldgefühl“, während der sie lernen, einen dieser beiden Zustände zu entwickeln, abhängig vom Feedback, das sie auf ihre Bemühungen erhalten (Erikson, 1950, S. 224-226). Darüber hinaus zeigen umfangreiche Forschungen der letzten 40 Jahre in der Entwicklungspsychologie, der Geschlechterrollensozialisation, Eltern-, Familien- und Bildungsstudien sowie des Medieneinflusses, dass insbesondere Mädchen in jungen Jahren sozialisiert werden, zu glauben, dass sie gut, hübsch, fürsorglich und freundlich sein müssen (Gilligan, 1982; Brown und Gilligan, 1992; Chemaly, 2019; Gilligan, 2023).
Dies brachte mich zu der Überlegung, dass sich dieses “neue” Schuldgefühl zwar bei allen Kindern entwickelt, dass es aber bei kleinen Mädchen in vielerlei Hinsicht durch die Vorstellung verstärkt wird, ein “braves Mädchen” zu sein oder andernfalls mit der existenziellen Angst bestraft zu werden, von der Gruppe/Familie/dem Überleben ausgeschlossen zu werden: ein einfaches “Geh auf dein Zimmer” kann bereits diese Wirkung haben.
Anhand der Ergebnisse dieser Studien wird deutlich, dass die Erwartungen und der Druck, den die Gesellschaft auf junge Mädchen ausübt, zwei Dinge beeinflussen: die Überwachung und Anpassung ihres äußeren Verhaltens und die Akzeptanz und Verinnerlichung von Schuldgefühlen als etwas, das sich zu diesem Zeitpunkt bereits wie eine intrinsische Emotion anfühlen könnte. Und während dieser Verinnerlichungsprozess in einer Phase stattfindet, die Erikson als kritische Entwicklungsphase bezeichnete, wird seine Wirkung durch die ständige Verstärkung der Notwendigkeit, den (gesellschaftlich konstruierten und auferlegten) Idealen des guten und fürsorglichen Verhaltens zu entsprechen, nur noch weiter verstärkt.
Dieser gegenteilige Effekt tritt bei Jungen auf, die oft ermutigt werden, ihre Wut auszudrücken. Daher ist es nur logisch, dass Mädchen, die dies nicht lernen, Schuldgefühle fehlinterpretieren und in der Folge als intrinsische Emotionen akzeptieren und sie in die nächsten Entwicklungsphasen mitnehmen. Schuld ist eine moralische Emotion, die oft mit Scham einhergeht (Sabini und Silver, 1997) und einen idealen Nährboden für die Unterdrückung unserer eigenen unerwünschten Emotionen bildet, für die Objektivierung und Selbstobjektivierung empfänglich ist und Selbstvertrauen daraus zieht, dass wir uns um andere kümmern, anstatt uns um uns selbst zu kümmern oder – um das Undenkbare zu formulieren – vielleicht sogar zu bestimmen.
![Paper 3](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-1.png)
ALS ICH ANFING ZUZUHÖREN, erfuhr ich, warum ich sie hatte. Sie führten nicht dazu, dass ich die Kontrolle verlor, sondern sie halfen mir, sie zu finden. Sobald ich verstand, dass ich jedes Mal, wenn ich eine Panikattacke hatte, einfach nur wütend war, hatte ich endlich eine Wahl. Nun, so wie man eine Wahl hat, wenn einem jemand eine Pistole an den Kopf hält. Meine Panikattacken waren Tyler Durdens Waffe an meinem Kopf, seine Stimme in meinen Ohren, die mir sagte, ich solle so werden, wie ich sein will, oder er würde mich umbringen. Meine Beine für mein Date zu epilieren? Panikattacke. Einem rassistischen Kommentar zuhören, ohne etwas zu sagen, aus Angst, eine schlechte Note zu bekommen? Panikattacke. Jemandem, der nicht einmal gefragt hat, ob er Hilfe beim Umzug braucht, Hilfe anbieten? Panikattacke. Eine Doppelschicht auf der Arbeit antreten, um die Miete zu bezahlen, nachdem ich 4 Stunden geschlafen habe, weil ich eine Hausarbeit fertigstellen musste, die ich für meinen Master-Abschluss an einer teuren nordeuropäischen Universität benötigte? Panikattacke. Ein Typ, der mich an den Hüften packte und seinen Schwanz an mir rieb, während ich es wagte, beim Tanzen für eine Sekunde die Augen zu schließen? Mein Knie in seinen Eiern. Meine rechte Hand in sein Gesicht schlagend. Mein Mund “NEEEEIN!” schreiend, während ich ihn zurückstoße. Er stolpert. Keine Panikattacke.
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Es ist mir wichtig, klarzustellen, dass ich keineswegs versuche, Schuld anstelle von Wut zu verteufeln.
Audre Lorde erklärt: “Schuld ist keine Reaktion auf Wut; sie ist eine Reaktion auf die eigenen Handlungen oder die Unterlassung von Handlungen. Wenn sie zu einer Veränderung führt, kann sie nützlich sein, da sie dann nicht mehr Schuld ist, sondern der Beginn von Wissen. Doch allzu oft ist Schuld nur ein anderer Name für Ohnmacht, für kommunikationszerstörende Abwehrhaltung; sie wird zu einem Mittel, um Ignoranz und den Fortbestand der Dinge, so wie sie sind, zu schützen, der ultimative Schutz für Unveränderlichkeit” und “Schuld ist nur eine andere Art, informiertes Handeln zu vermeiden, Zeit zu kaufen vor der dringenden Notwendigkeit, klare Entscheidungen zu treffen, vor dem herannahenden Sturm, der sowohl die Erde nähren als auch die Bäume biegen kann.” (Lorde, 1997, S. 282 & 283)
Wir als AFAB-, intersexuelle und trans Menschen sowie als weiblich-präsentierende nicht-binäre und agender Menschen haben das Bedürfnis, Einfluss und Status zu haben, um zumindest ein gewisses Gefühl von Handlungsfähigkeit und Macht in unserer Welt zu spüren. Der einfachste und einprägsamste Weg, dies als weiblich gelesene Person zu erreichen, ist unsere eigene Sexualisierung. Denn “Sexualisierung bleibt für Mädchen der zugänglichste, wenn auch sehr schmale Weg zur Macht”, wie Chemaly feststellt (2019, S. 73-74). Wie ironisch, dass das, was uns ein Gefühl von Macht gibt, gleichzeitig dazu führt, dass wir unsere Wut und unseren Körper weniger spüren, uns selbst als weniger wahrnehmen, uns krank und schlussendlich noch verwundbarer macht (Chemaly, 2019, S. 335). Frauen, die sich selbst objektivieren, verlieren die Fähigkeit zu erkennen, wann sie einen erhöhten Herzschlag oder Muskelkontraktionen verspüren, wenn sie z. B. wütend sind. Das kann so weit gehen, dass sie sogar Schwierigkeiten haben, ihren Herzschlag zu zählen (Chemaly, 2019, S. 63-64).
Wenn Männer, die sich Bilder einer Frau im Bikini ansehen, sie nicht mehr als Person, sondern als Objekt sehen, wie eine einflussreiche Studie aus dem Jahr 2012 zeigt (Gervais et al., 2012), was passiert dann mit den Menschen, die sich aus “freiem Willen” sexualisieren? Ist das unsere Schuld? Haben wir als HRAW eine Wahl? Werde ich den Job bekommen, wenn ich mir den Kopf rasiere? Bekomme ich den Job, wenn ich mir die Beine nicht rasiere? Werde ich Liebe bekommen, wenn ich nicht wenigstens so hübsch wie möglich bin? Was verliere ich, wenn ich mir erlaube, die Wut zu fühlen und auszudrücken, die mit diesen Fragen einhergeht?
![Pape 1](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-3.png)
KAPUTT
Worte schweben
Kalt im Bauch
Ihr Klang
Hängt noch
In den Ohren
Wie können sie
So sanft klingen
Und gleichzeitig
Ganz still und
Leise zerstören
Die Hand
Im Haar sucht
Unvorsichtig
Nach einem
Lebenszeichen
Sie kratzt
Und streicht
Ganz zart
Bis Blut sie
Endlich besänftigt
Und Müdigkeit
Wird zum
Seltenen Gut
Zu einem Traum
Von besseren Träumen
Bis endlich dann
Komplett kaputt
Aus Schmerz
Wird Wut
Und Wut
Wird eine Tugend
![Paper 1](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-2-upsidedown.png)
Wir, Menschen, die als Frauen erzogen wurden, lernen, uns vom Subjekt zum Objekt zu machen, und das birgt unzählige Gefahren. Wir werden täglich mit sexualisierten Frauenbildern konfrontiert, aber wir verlieren die Fähigkeit, darauf zu reagieren. Stattdessen verinnerlichen wir unsere Gefühle der Wut und Unzufriedenheit und wenden sie gegen uns. Dies wird durch die bereits beschriebene Veranlagung zu Schuldgefühlen, die wir aus früheren Lebensabschnitten mitbringen, noch verstärkt. Wie Soraya Chemaly es ausdrückt: “Frauen versuchen ihr Leben lang, Körper der Ehrerbietung zu schaffen. Und Wut ist mit Ehrerbietung nicht vereinbar. Die Objektivierung verweigert uns die Subjektivität, und bei der Wut geht es um Subjektivität. Man kann Wut nicht ausdrücken, ohne das Ich und die eigene Perspektive zu behaupten” (2019, S. 76). Und ich möchte hinzufügen: Wie könnte ich überhaupt in Erwägung ziehen, auf jemand anderen wütend zu sein, wenn ich ohnehin glaube, dass ich diejenige bin, die im Unrecht ist?
Aber wie so oft ist das Problem vielschichtiger. Da wir in einer patriarchalen Gesellschaft leben, sind Frauen und andere marginalisierte Geschlechter ständigen Angriffen ausgesetzt. Von Sexismus bis zur gläsernen Decke, dem geschlechtsspezifischen Lohn- und Rentengefälle, regelmäßigen körperlichen Übergriffen, einseitiger bis fehlender Gesundheitsversorgung und unrealistischen Erwartungen an körperliches Aussehen und sexuelle Leistungsfähigkeit (Criado Perez, 2019). Hinzu kommt die ständige betäubende Zumutung, sich anderen gegenüber unterwürfig und hilfsbereit verhalten zu müssen, weil man sonst aus der Gesellschaft ausgeschlossen wird, in der wir in dem Glauben erzogen wurden, dass wir sie zum Überleben brauchen. Und um dem Problem noch weitere, sich überschneidende Ebenen hinzuzufügen: Rassismus, Fremdenfeindlichkeit, Transphobie, Homophobie, Behindertenfeindlichkeit, Klassismus, Altersdiskriminierung und andere Diskriminierungen spielen alle eine Rolle dabei, wie Wut wahrgenommen und behandelt wird. Für FLINTA* scheint Wut niemals akzeptabel zu sein. Natürlich wird Wut weder als ein moralisches noch als ein politisches Recht angesehen, das FLINTA* oder, wie Soraya Chemaly sagen würde, “Frauen” haben (2019, S. 38-39).
Aber es gibt noch einen anderen Grund, warum wir dazu neigen, Wut zu vermeiden. Und selbst wenn wir es wagen, sie auszudrücken, neigen wir dazu, es auf eine “falsche” oder ” verschleierte” Weise zu tun, weil das Fühlen von Wut uns zeigen würde, dass etwas falsch ist. Und weil wir, wenn wir akzeptieren, fühlen und wissen, dass etwas falsch ist, uns selbst die Möglichkeit geben, Dinge zu ändern, vor denen wir vielleicht zu viel Angst haben, sie zu ändern. “Die Wiederholung der gleichen alten Kämpfe”, so die klinische Psychologin Harriet Lerner, “schützt uns vor den Ängsten, die wir zwangsläufig erleben, wenn wir eine Veränderung vornehmen. Ineffektives Kämpfen ermöglicht es uns, die Zeit anzuhalten, wenn unsere Bemühungen um mehr Klarheit zu bedrohlich werden. Manchmal müssen wir so lange feststecken, bis der Zeitpunkt gekommen ist, an dem wir überzeugt sind, dass es sicher genug ist, uns aus der Sackgasse zu befreien” (2014, S. 51). Und es ist unglaublich schwierig, den Teil unseres inneren Selbst anzuerkennen, der sich vor Veränderungen fürchtet und ihnen widersteht (Lerner, 2014, S. 21).
![Paper 3](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-1.png)
KÖNNEN WIR NICHT AUF UNS SELBST WÜTEND SEIN.
Aber wir vermeiden es auch, auf jemand anderen wütend zu sein,
damit wir nicht riskieren, dass sie auf uns wütend sind.
Wir können uns selbst nicht verletzen.
Aber wir können vermeiden, jemand anderen zu verletzen,
indem wir ihnen erlauben, uns zu verletzen.
![Paper 3 upsidedown](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-1-upsidedown.png)
Aber wer profitiert eigentlich von Strukturen und Systemen, die scheinbar absichtlich einem großen Teil unserer Gesellschaft schaden? Warum ist es so wichtig, uns zum Schweigen und Self-Silencing zu bringen, uns dazu zu bringen uns selbst zu betäuben und abzustumpfen, uns zu verobjektivieren, uns zu unterwerfen, unser Selbst zu entäußern, uns selbst im Ton zu kontrollieren (tone vigilance) und unseren Selbstwert zu senken? Indem wir unsere Wut ignorieren, hören wir auf, uns um uns zu kümmern, und erlauben der Gesellschaft, uns ebenfalls nachlässig zu behandeln. Das macht es leichter, uns auszunutzen – bei der Arbeit, beim Kinderkriegen und/oder -betreuen, bei der emotionalen Care Arbeit oder beim Sex, um nur einige Beispiele zu nennen. Wir hören auf, uns vor Gefahren und Ungerechtigkeiten zu schützen und lassen uns ungleich behandeln. Aber “wenn wir wütend sind und eine angemessene Antwort erwarten, sind wir wandelnde, sprechende Widerlegungen dieses Status quo” (Chemaly, 2019, S. 19-20).
Es beunruhigt mich, wenn Menschen, die ständig angegriffen werden, sagen, sie seien einfach “kein wütender Mensch”. Das bringt mich dazu, sie anzuschreien zu wollen und sie zu fragen: “Aber wer kümmert sich denn um dich, wenn du die Angriffe nicht mehr spürst?” Wir brauchen Wut als Antwort auf die Angriffe, um den Schmerz zu stoppen, den eine falsche Behandlung in uns verursacht. Wie dieses Kapitel verdeutlichen soll, ist es unmöglich, dass Wut nicht in uns existiert. Selbst wenn wir sie unterdrücken, ist sie da, und sie fordert ihren Tribut von unserem Körper, der verzweifelt versucht, das zu tun, was er tun soll: uns dabei zu helfen, die Situation, in der wir uns befinden, zu ändern. Wut ist eine natürliche Reaktion auf Schmerz, sie hilft uns, etwas dagegen zu tun (Ahmed, 2004, S. 174). “Gesunde Wut sagt: ‘Ich bin eine Person. Ich habe bestimmte Menschenrechte, die du mir nicht verweigern kannst'” (Koedt, Levine und Rapone, 1973, S. 37).
Studien zeigen, dass Menschen, die als Frauen erzogen und sozialisiert wurden, im Allgemeinen weniger glücklich sind als Männer – bis sie 80 Jahre alt sind, was der Zeitpunkt ist, an dem sie oft aufhören, sich um andere kümmern zu müssen (Chemaly, 2019, S. 123). In dieser Arbeit soll untersucht werden, wie dieser Punkt früher erreicht werden kann, indem untersucht wird, wie ein “lösender” Ausdruck von Wut das Wohlbefinden von HRAW fördern kann.
![Pape 2](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-2.png)
![IMG_9816](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/IMG_9816-scaled-1.jpeg)
![Paper 1](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-3-upsidedown.png)
Nach Antworten fragen
Um diese Arbeit zu schreiben, habe ich mich für verschiedene Forschungsmethoden entschieden. Zum einen habe ich meine Erfahrungen mit meiner Wut dokumentiert. Im Sinne einer auto-ethnographischen Praxis habe ich meine Wutreaktionen regelmäßig beobachtet. Dadurch konnte ich mit den Unsicherheiten und Ängsten experimentieren, die in mir aufkamen, wenn ich mich in bestimmten Situationen äußern wollte. Gleichzeitig hatte ich die Möglichkeit, die Reaktionen der Menschen zu dokumentieren, die von meinen Reaktionen betroffen waren. Sie werden dieses “Wut-Tagebuch” in der gesamten Arbeit finden, in chronologischer Reihenfolge, und es findet seinen Platz zwischen den Zeilen, so ungeplant und störend wie die Wut auch im wirklichen Leben ist.
Andererseits habe ich Experteninterviews mit Menschen geführt, die sich beruflich mit der Bewältigung von Wut befassen. Ich wollte mehr darüber erfahren, wie sich der Ausdruck und die Unterdrückung von Wut langfristig auf das Leben von HRAW auswirken. Außerdem interessierte mich, wie man am besten mit seiner Wut in Kontakt kommt und wie man die Angst, sie auszudrücken, überwinden kann. Daher entschied ich mich, Fachleute zu befragen, die auf sehr unterschiedliche Weise mit Wut umgehen und sie in ihrer Praxis mit unterschiedlichen Ergebnissen einsetzen.
Die Interviews wurden mit Susie Kahlich geführt, der Geschäftsführerin von “Pretty Deadly Self-Defense”, einer innovativen Selbstverteidigungspraxis, die in Berlin (Deutschland), Islamabad (Pakistan), Paris (Frankreich) und London (Vereinigtes Königreich) unterrichtet wird, sowie mit Sigrid Wallaert, die als Philosophin an der Universität Gent (Belgien) über Wut und Wutausdruck im feministischen und akademischen Kontext forscht, Alina Karger, Therapeutin und Leiterin von Wut-Workshops und -Seminaren in Berlin (Deutschland), Sofie della Vanth, Schamanin, die in der Toskana (Italien) drei Jahre lang Kurse über Wut und Freiheit für Frauen anbietet, und Stefan Rieß, Therapeut und Coach, der in Hamburg und München (Deutschland) mit Wut und Wutausdruck arbeitet.
![Paper 3](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-1.png)
![IMG_9815](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/IMG_9815-scaled-1.jpeg)
![Paper 3 upsidedown](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-1-upsidedown.png)
Einigen Antworten Lauschen
WAS ITS WUT?
Die Definition von Wut ist nicht so einfach, wie ich es mir vorgestellt habe. Daher möchte ich dieses Kapitel mit einem Überblick über die Wut, ihre verschiedenen Ausdrucksformen und ihre Unterdrückung beginnen. Auch über die damit verbundenen Vorurteile, Stigmata, die Sozialisation und unsere eigenen Ängste (denn auch wenn dies etwas ist, das von der Gesellschaft geschaffen werden kann, so ist es doch auch etwas, das möglicherweise genug verarbeitet wurde, um etwas Persönliches zu sein, das uns antreibt), die sich darauf auswirken können, wie wir unsere Wut empfinden und damit umgehen.
Denn eines ist mehr als klar: Wut ist eine der Grundemotionen (Williams, 2017), sie ist unvermeidlich. Selbst wenn wir denken, dass wir sie nicht empfinden, verarbeiten wir sie auf die eine oder andere Weise und sie wird unser Wohlbefinden beeinträchtigen:
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“Wut enthält Wissen.”
Sigrid Wallaert
“Wut ist ein Leitstern für unerfüllte Bedürfnisse oder Grenzen.”
Alina Karger
“Wenn es um Wut geht, vor allem wenn es um mörderische Wut oder Hass geht, wenn das durch einen hindurchgehen kann, dann öffnen sich die Herzen vieler Menschen. Man würde es nicht glauben. Aber das ist der Fall.”
Stefan Rieß
“Wut ist eine Brücke. Es ist der schnellste Weg, sich mit einem anderen Menschen zu verbinden. Das soll nicht heißen, dass es eine positive Verbindung ist, denn die Hälfte der Zeit brennt man diese Brücke nieder, während man sie aufbaut. Aber es ist der schnellste Weg.”
Susie Kahlich
“Zorn ist nicht gleich Zorn, also ist nicht jeder Zorn gleich, es gibt nicht den einen Zorn.”
Sofie della Vanth
Ich finde es erstaunlich zu sehen, dass jede*r der Interviewpartner*innen die Wut zu einem eigenen Werkzeug formt. Sie alle haben etwas Besonderes darin entdeckt, etwas, das ihnen dient. Etwas, das ihnen hilft, anderen zu helfen. Für jeden von ihnen bedeutet Wut etwas anderes, und doch scheinen sie alle einen Sinn darin zu sehen. Das führt mich zu der Schlussfolgerung, dass Wut viel mehr ist als das eine Gefühl, dem wir oft aus Angst keinen Raum geben. Und dass es genau diese Angst, diese Stigmatisierung der Wut ist, die uns von etwas abschneidet, das uns helfen könnte, uns selbst besser kennen zu lernen, uns um uns selbst und andere zu kümmern. Lassen Sie mich das erklären…
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WUT KOMMT NICHT ALLEIN
Die Wut kommt aber meist nicht allein. Wie mir Stefan Rieß erklärte, kann Wut mit einer tiefen Angst vor Kontrollverlust einhergehen. Sie kann mit tiefem Schmerz über etwas kommen, das vor langer Zeit weggeschlossen wurde, und damit kann sie mit Traurigkeit und Verzweiflung einhergehen. Wut kann auch mit Abscheu und mit Hass verbunden sein. Und Wut kann mit Intimität zusammenhängen, etwas, das er in seinen Workshops die “Verletzlichkeit der Stärke” nennt. Das ist eine intime Unsicherheit, mit offenem Herzen da zu sein, ein Gefühl, das man in einem bewussten Nachkontakt einer Konfrontation bekommen kann.
Und, wie Sofie della Vanth hinzufügt, ist Trauer der Wut ebenso sehr nahe. Denn es gibt keine Wut ohne Schmerz, aber es kann Schmerz ohne Wut geben. Aber wenn wir lernen, dies sehr, sehr früh zu erkennen, wie Alina Karger argumentiert, würden wir es vielleicht gar nicht als Wut in dem Sinne bezeichnen, wie wir sie uns vorstellen. Sie sagt, wenn wir uns unserer Bedürfnisse und Grenzen bereits bewusst sind, dann verschafft die Wut nur Klarheit. Und dann muss auch kein Schmerz dahinter stecken. Das gilt aber nur, wenn es keine aufgestaute Wut mehr gibt, die noch angesprochen werden muss, also recht weit im therapeutischen Prozess.
Aber zurück zu der mit der Wut verbundenen Angst. Stefan Rieß sagt mir: “Wenn unterdrückte Wut an die Oberfläche kommt, kommt oft auch die Angst an die Oberfläche, denn in den Zeiten, in denen wir in unserer Kindheit Wut unterdrücken mussten, hatten wir meist gleichzeitig auch Angst, die Beziehung zu verlieren, auf die wir wütend waren, was zu diesem Zeitpunkt oft tatsächlich eine Option war.” Er gibt das einfache Beispiel eines Elternteils, der sein wütendes Kind in sein Zimmer schickt, bis es sich beruhigt hat. Dadurch macht das Kind immer wieder die Erfahrung: “Wenn ich so bin, dann verliere ich die Beziehung.” Und Beziehungen (vor allem die zu unseren Bezugspersonen) sind ein heiliger Gral in unserer Kindheit. Er sagt: “Es ist wichtig, dass wir die Beziehung irgendwie aufrechterhalten, deshalb passen wir uns an. Mit anderen Worten: Wir erleben oft, dass viele Menschen, wenn tiefere Gefühle unterdrückter Wut an die Oberfläche kommen, Angst haben, abgelehnt zu werden oder nicht mehr dazuzugehören, nicht mehr liebenswert zu sein.”
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WUT WIRD AUF UNTERSCHIEDLICHE WEISE EMPFUNDEN UND AUSGEDRÜCKT
Wut kann für uns von Vorteil sein, wenn sie eine natürliche Reaktion auf negative oder verletzende Einflüsse ist und uns dazu bringt, uns offen zu äußern. Wenn Gefühle der Wut jedoch unterdrückt werden, können sie die geistige und körperliche Gesundheit beeinträchtigen. Dies bringt uns zu den verschiedenen Ausdrucksformen von Wut. Im Rahmen der Wut-Workshops für Frauen (meist weiße, privilegierte und cis-Frauen), die Alina Karger mit ihrer Partnerin durchführt, erzählt sie mir, dass sie bei HRAW drei Wut-Typen beobachtet haben:
1. HRAW, die keine Wut empfinden.
2. HRAW, die Wut empfinden, sie aber aufgrund ihrer Sozialisation nicht ausdrücken und stattdessen unterdrücken.
3. HRAW, die dazu neigen, schnell wütend zu werden und Wutausbrüche zu haben, sich dann aber oft schämen, besonders wenn ihr Verhalten destruktiv war.
Alina Karger erwähnt auch, dass, obwohl alle drei Wuttypen in ihren Workshops vorkommen, die meisten HRAW dazu neigen, ihre Wut nur schwer zum Ausdruck zu bringen. Dies macht Sinn, wenn man die Sozialisierung bedenkt, die HRAW während ihres jungen Lebens durchmachen, gepaart mit den verschiedenen Schichten von Unterdrückung und Stigmatisierung, die mit Wut einhergehen, wie in der Einleitung zu dieser Arbeit beschrieben.
Aber wie Susie Kahlich erklärt: “Wenn man in der Lage ist, auf etwas emotional zu reagieren, ist das wunderbar, weil man diese Emotionen nutzen kann, um seine Reaktion zu verstärken oder effektiver zu machen. Das kann aber auch ein Hinweis darauf sein, dass keine unmittelbare Gefahr herrscht. Sie kann sehr nahe sein, aber nicht unmittelbar bevorstehen. Manchmal werden Frauen wütend, wenn die Bedrohung sehr nahe ist, weil es eine Möglichkeit ist, sie vorwärts zu treiben, und es ist Teil des Selbstverteidigungssystems des Unterbewusstseins, das sagt: Diese Frau reagiert nicht – wir müssen sie wütend machen! Manchmal kann das funktionieren. Aber auch hier gilt: Wenn es direkt vor deiner Nase ist, sind alle Emotionen weg. Da ist einfach nichts.” Wut zu empfinden ist also eine Chance für Veränderung, es bedeutet, dass es noch Raum geben kann, wenn auch nur ein winziges bisschen, um Veränderungen anzustoßen.
Oder, wie Alina Karger sagt, die Wut will uns sagen, dass es ein Bedürfnis oder eine Grenze gibt, die wir spüren und auf die wir reagieren können. Wenn wir das frühzeitig erkennen, dann haben wir auch die Möglichkeit, unsere Wut sehr konstruktiv und mit viel Klarheit und Kraft umzusetzen. Sie unterscheidet zwischen wütend und gereizt sein und wirklich wütend oder gar hasserfüllt sein, was dann schnell destruktiv werden kann. In ihren Workshops unterscheiden sie klar zwischen Wut und Aggression. Für sie ist Wut ein Handeln für sich selbst und Aggression ein Handeln gegen jemand anderen. Eine hilfreiche Klarstellung für alle, die Angst vor der Zerstörung haben, die ihre Wut mit sich bringen könnte.
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WARUM NEIGEN WIR OFT DAZU, UNSERE WUT ZU UNTERDRÜCKEN?
“Wenn wir uns von der Wut abwenden, wenden wir uns von der Einsicht ab und sagen, dass wir nur die bereits bekannten Entwürfe akzeptieren werden, die tödlichen und sicher vertrauten.” Audre Lord, Herbst 1981
Was passiert aber, wenn wir als HRAW unsere Wut, diesen Impuls zur Veränderung, unterdrücken müssen, unterdrücken wollen, unbewusst unterdrücken? Alina Karger sagt mir, dass dies Spuren in unserem Körper und in unserem emotionalen Gedächtnis hinterlässt. Sie sagt, “dass jede Erfahrung, die wir machen, in unseren Körperzellen gespeichert wird, sowohl gute als auch schlechte. Nicht alle davon sind bewusst. Die meisten sind unbewusst oder sind einfach nicht relevant, vor allem nicht als Information in unserem Alltagsgedächtnis. Und natürlich sind Erfahrungen, insbesondere wenn es sich um traumatische Erlebnisse handelt, Dinge, die in unserem emotionalen Gedächtnis gespeichert werden. Und das bedeutet, dass es jedes Mal, wenn Wut unterdrückt wird oder als Folge eines traumatischen Ereignisses entstanden ist, unglaublich wichtig ist, Wege zu finden, sie zu verarbeiten.”
Um keine Wut zu empfinden, so erklärt Stefan Rieß, neigen wir dazu, bestimmte Bereiche in uns zu unterbrechen. “Wir haben unsere ganzen Bewältigungsmuster oder unsere ganzen Abwehrmechanismen so entwickelt, dass wir den Kontakt zu bestimmten Bereichen unserer Gefühle unterbrechen.” Gefühle und Emotionen, die aber immense Qualitäten enthalten. Qualitäten, “zu denen wir erst dann Zugang haben, wenn wir durch sie hindurchgehen.”
An dieser Stelle möchte ich eine kleine Erinnerung an die verschiedenen Überschneidungen von Unterdrückung hinzufügen. Natürlich kann es sich nicht jede*r leisten, wütend zu sein, und auch nicht jede*r kann es sich leisten, die erlebten traumatischen Erfahrungen zu verarbeiten. Um ein Beispiel zu geben: Wenn wir eine weiße, cis-Frau, die wohlhabend und krankenversichert ist, mit einer Schwarzen, nicht-binären, be_hinderten HRAW vergleichen, die systematisch in Armut gehalten wird und sich keine Gesundheitsversorgung leisten kann, sehen wir, dass beide zwar gelernt haben, ihre Wut zu unterdrücken, dass es aber in der Tat oft ein Privileg ist, lernen zu können, Wut als Mittel zur Veränderung einzusetzen oder überhaupt Wut zu empfinden.
Ich: “Warum glaubst du, dass es uns nicht erlaubt ist, Wut zu fühlen oder auszudrücken? Und durch…”
Sigrid Wallaert unterbricht mich: “Das Patriarchat.“
[Wir lachen beide wie Kinder, die gerade ein Geheimnis geteilt haben.]
Ich: “Als ich diese Frage vorbereitete, dachte ich, es wäre am coolsten, wenn du einfach “Das Patriarchat” sagen würdest.
Sigrid Wallaert: “Ja, ich denke, das ist die Antwort auf den Punkt gebracht. Das Patriarchat, natürlich, und verschiedene Achsen der Unterdrückung. Aber wenn wir speziell über feministische Wut sprechen, dann denke ich, dass das Patriarchat die große Achse ist, und Rassismus und Kolonialismus und Behindertenfeindlichkeit und was immer man will oder nicht will. Aber ja, ich denke, es gibt verschiedene Achsen der Unterdrückung, die versuchen, Menschen in Schach zu halten und Menschen an der Macht zu halten und Menschen ohne Macht zu halten. Ich denke, das sind die Grundlagen dafür.”
Einen Raum zu schaffen, in dem HRAW ihre Wut sicher ausdrücken können, ist unglaublich wertvoll, denn Wut hat etwas sehr Befreiendes und Ermächtigendes an sich, sagt Alina Karger mir. Sie und ihre Partnerin sind davon überzeugt, dass Wut, wie die Wissenschaft sagt, eine der Grundemotionen ist. Sobald wir anfangen, Wut zu unterdrücken, kann dies langfristig zu körperlichen Symptomen und Krankheiten führen. Dazu gehören körperliche und/oder psychische Erkrankungen, Fettleibigkeit, Herz-Kreislauf- und Autoimmunkrankheiten und sogar Depressionen. Sie erzählt mir, dass sie viele Therapeut*innen haben, die ihre Klienten zu ihnen schicken, weil sie sagen, dass sie mit Wut umgehen müssen.
Sie sagt, dass sie der Meinung sind, dass jedes Gefühl wichtig ist und auf eine gesunde Art und Weise behandelt werden muss. Und dass es im Kern darum geht, Verantwortung für die eigene Wut zu übernehmen und zu verstehen, wie man damit umgehen kann, selbst mit dem Schmerz und dem Auslöser, der dahinter steckt. Etwas, das eine hohe emotionale Kapazität und Psychoedukation erfordert, wie sie erkennt. Denn niemand in unserer Gesellschaft lernt, wie man mit Wut umgeht, und nicht jeder hat das Privileg, dies zu tun.
![Paper 3](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-1.png)
![Unbenanntes Projekt](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/IMG_9811-scaled-1.jpeg)
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HOW CAN WE, HRAW, HARNESS OUR ANGER?
In beginning a journey towards anger you will most probably encounter some kind of previous trauma. And with trauma will come fear and insecurity. Inspired by how Susie Kahlich holds space for upcoming trauma in her classes, I catch myself having an anger fantasy about an outburst I would LOVE to have. I imagine a fight with someone I love (which for me is the most difficult situation to express my anger honestly) in which the other holds space for me. Yelling at someone I love, someone I need, someone that just by being there lets me know that I am safe, that their eyes are open, that they are watching the room, that I can break out and down, because they are there, watching out, guarding me. Not the most usual setting when anger arises.
Stefan Rieß also talks about us needing both, mindfulness and expression, each of it at the right time, in the right place. And most of all, when things come to the surface, we need a corresponding offer of a relationship. He says that we can generate essential momentum when we find ourselves in relationships that don’t split when we get angry. This means that a situation like this can be the chance to work with a lot of intense content coming up. Or as Susie Kahlich puts it: “Let it out and use it, and let’s make connections that way.” She invites us to embrace some of the things that we are always told not to embrace, like anger. She says that yes, maybe we tend to want to spread love and joy and help others, but why not do that too? “They can all exist at the same time,” she says. “This or that… No! These binary ways of thinking, more zero-sum thinking, are also really, really problematic. And it keeps us stuck in systems and in places and in modes of thinking that aren’t helping anything at all.”
Another inspiration comes from Sofie della Vanth, who tells me about her 3-year-long shamanic training, which follows an extremely enjoyable, cheeky, profound, and revolutionary approach, as she puts it. One of its two main tracks is to fall back on the knowledge that we have in our bodies. “As women, it is a specific knowledge, about our history, about what has been done to us, what has been erased, what we carry in our bodies as trauma, as prohibitions, as guilt, as shame, yes, there’s a lot to be released” she shares. And that is a special approach, compared to the vast majority of spiritual teachings, which are all geared towards male needs, she explains. It’s not about meditating for hours or overcoming big hurdles, but about relaxing and enjoying yourself and being able to show yourself again. Something that “has to be learned all over again, because we have so many strategies to survive in this stupid, absurd world. We simply have to relearn how to show ourselves just as we are. Because shamanic contact only works when I show myself. It’s like, I can’t say hello without showing myself. And this showing is really something that needs to be explored in a completely new way. And that’s where I come to the second track, which is of course the dismantling of all the patriarchal garbage that we carry with us. And that’s a lot of stuff.”
And when I ask if during her work she deliberately teases out the anger of the participants she gives me a very interesting answer. She says that this is too invasive. She prefers to offer them a different version of themselves and says: “Look, that’s what you could be. See if you like it.”
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HOW CAN WE BE ANGRY TOGETHER?
I got many inspirations from my interviewees on how to step into and how to harness our anger. Since it is one of the five basic feelings that all people have and that are evolutionarily vital for survival, as Alina Karger says, their approach is never trying to get rid of it. Simply because one can not get rid of a basic feeling. So what they do in their workshops is to create spaces where women can let this anger out unfiltered so that there is a feeling for it in the first place. Working with a group can play an important role in getting in touch with one’s anger. Showing oneself loudly and even “ugly” (regarding the current beauty standards of the westernized world) turns into something fun, when you realise you are not alone. When you realise “Oh, I’m not wrong at all!” as Alina Karger puts it. But there is another part in their workshops, the part that is pure bodywork. The participants hit cushions, shout, and go into the inner processes of their anger. This part is no longer about joy but invites any type of feeling to emerge. “Sadness, pain, despair, pure anger, everything is allowed to be there” Alina Karger says. A key moment in the workshops is the transfer into everyday life, so that every participant has two things when they leave: Firstly, a specific exercise to use at home, and second, she takes an experience with her of how it feels to express anger. Something that also Susie Kahlich takes advantage of in her workshops. I could happily assist her “Pretty Deadly Self-Defense” classes and teach myself in a pretty impressive manner, how we sometimes have to really do something, to create a memory of a movement, of taking space, of speaking up, to be able to put it in our everyday life toolbox.
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(IDEALLY) WE DON’T LEARN TO SAIL IN A STORM. One exercise particularly stood out for me, and I invite everyone to give it a try: Get together with a person who has given their consent and put your index finger on their forehead, nose, lips, and collarbone and hold the finger on each spot for 5 seconds. Especially putting your finger on someone else’s lips (most of all if you don’t usually kiss them) is a very invasive act. The idea behind this exercise is to train your body to learn that it can touch this part of someone’s body. Try this exercise again, but now try it with a fist. Something beyond muscle memory happens in this simple act. We break down an invisible barrier – a barrier I didn’t even know I had before – and teach our brain that we can do this. An essential information when we need to physically hurt someone during self-defense. Now translate this effect to learning to express anger. Learning it in a safe(r) environment with people willing and capable to hold the space for it, seems like an ideal first step. Always keeping in mind that anger belongs to where it is forced into existence though. Learning the basics in peace, in order to be able to ride the storm later.
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Apart from getting angry in front of the other participants, which helps to address anger later in everyday life, just releasing one’s anger is equally important. Stefan Rieß tells me that we hold a lot in our bodies.
According to the concept of the body armour, by letting some things happen again, we can let go of them. We carry frozen parts, as Stefan Rieß explains to me, sometimes as young as just a few years old, and when we finally allow these parts to express themselves again, with an adult consciousness, then they can start to grow older. “We have to get back to them, otherwise they won’t release themselves,” he remarks. His participants scream, hit, kick, bite, even spit if necessary. Just like children would do. And just like many children are not allowed to do.
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LEARNING TO SAIL IN THE STORM. Working in a group and with trained facilitators is a privilege not everyone can afford. And learning to get in contact with your anger with people who are not on the same path or have not worked on their past suppressed anger, is challenging. The good news is: the effects of both methods are the same. I learned to set boundaries, take care of myself, help others take care of my needs, find deeper love and connection, and raise my self-esteem in the personal as well as the professional space. The bad news is: I had to bid farewell to some people in my life who did not want to join this journey, or simply accept that I was no longer “the always nice, helpful girl” they knew. Overall even the bad news is good news, but of course, it also hurts to leave people behind. But every storm eventually calms and the new places you get to know on this journey are absolutely worth it.
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In our conversation, Sofie della Vanth opens another important field though, the one about stepping out of connection/fusion. She says the practice she invites to, is to feel, recognise and inhabit the field around oneself. And to feel and sense the fields of others. And then to “revive an art that we no longer have at all. Namely, going inside ourselves and saying goodbye again.” Any encounter we have with others creates a connection, she explains. And since we have rarely learned how to get out of it, “that creates all the pain, the pain of separation, etc. If we learn to say again, ‘thank you – the gifts have been exchanged,’ then we can save ourselves a lot of pain.” Something I also discovered whilst reading The Dance of Anger by Harriet Lerner (2014) is that fear of change often holds us back from stopping to fight and taking matters into our own hands again, by for example leaving a situation or relation that causes us to be angry regularly. This is why endless fights and arguments with our family and other close relationships, although they might be anger-out, are also not helpful long-term. Since the arising of anger is not necessarily calmed by simply expressing it, but by protecting what needs to be protected in and for us.
In short: Expressing anger is good, and doing this in contact with people is essential, especially if we can manage to do this in the situations in which it arises, but stepping out of the fusion a connection carries is equally important. So it seems vital to also learn how to hold space for anger by ourselves.
HOW CAN WE BE ANGRY BY OURSELVES?
Sofie tells me about a “wonderful, simple, magical technique” that always works: inviting your anger to dinner. She says that by investing some time beforehand we already get in first contact with our anger, for example by thinking about:
What would my anger like to eat?
What would she like to drink?
Is there something else she would want or like? Or rather not?
How do I prepare the ambiance? Will I go out into nature? Dine in?
And then when the anger comes to dinner, we can ask questions like:
How are you?
What do you need?
What are you going to tell me?
Where are you from?
Where are you now?
Tell me what you want.
And then eat, drink, have a little schnapps with her.
Whatever is wanted and needed.
Sofie della Vanth also enjoys walking with her anger. She says that when you move you expand the space, you enlarge the space. Similarly, Susie Kahlich also proposes to move, when angry. Not to calm the anger in any way, but to feel the power within the own body. She likes to walk and be conscious of how her hips are feeling, how her legs are moving, and how powerful her body is as she is moving.
But sometimes that’s not enough, she says. So she enjoys going to a crowded area and walking through that and seeing if she can move everybody to the side with just sheer anger, just “by my vibes”. This practice is especially helpful when anger makes us feel powerless. She recommends it as a reminder to oneself, that we have this much power, without the need to hurt anyone.
When that’s not enough either yet, Susie Kahlich works with one of her weapons to let out her anger. The first stage is wooden weapons. Just being in a room and training with the weapons letting the anger out and connecting with the wood, is a great experience. Which can also go to using her steel sword when she is “really, really, really angry ”. The effect of cutting the air, the sound of the blade through the air is a “really nice release of anger”.
And then she said something that surprised me:
“When I am at the level of profound female rage, that level of rage that we feel as women where we know, if I open my mouth right now, I’m going to swallow the world, that is the hardest one. But that’s the one where I actually sit down and meditate, not to calm my mind, but actually to send that anger somewhere in the world where it can neutralize the situation. So when I’m feeling it at that level, I usually play with my weapons first just to get it out of my system. Then […] I picture the rage as a shape and a colour and I let it come up out of my mouth and I send it to that place in the world and think hopefully that will neutralize it, those motherfuckers, because usually that level of rage is that world rage.”
Sigrid Wallaert proposes to be confident in the aptness of our anger. To be confident in the reasons for our anger, knowing that we have a right to it. She invites us to remember that anger arises in difficult situations and that often there are no right answers. And to remember that there are many people out there who want to listen and even be angry along with us, “even if, again, in a nutshell, patriarchy isn’t.”
In the end, a feeling is just a feeling, Alina Karger says. And a feeling is just a bodily reaction. And it is important to remember though it might feel different in the situation, we won’t die from it. Not anymore, because we are adults now. That’s why she proposes to dedicate ourselves to this feeling, to befriend it. She says that anger is what stands in front (not behind) “every empowered person who knows what they want, who knows what they don’t want, who stands up for themselves and for what’s important to them and who isn’t afraid to take their needs and boundaries seriously and to take care of themselves.”
And that, in the end, is self-love, she says. And I couldn’t agree more.
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ANGER QUESTIONNAIRE
(as an outcome of the “Anger Diary”)
1. WHY AM OR WAS I ANGRY?
2. TO WHICH ACUTE PAIN, FEAR AND/OR INSECURITY DID THIS ANGER RESPOND TO IN THE MOMENT IT CAME UP?
3. WHICH PAIN, INSECURITY AND/OR TRAUMA FROM THE PAST DID THIS ANGER ALSO CARRY?
4. HOW DID I USE, EXPRESS, HANDLE AND/OR TRANSFORM MY ANGER IN THE MOMENT IT AROSE?
5. (HOW) DID IT HELP ME SOLVE THE CURRENT SITUATION?
6. (HOW) DID OR DOES IT HELP ME BETTER UNDERSTAND MY PAIN, INSECURITY, OR TRAUMA FROM THE PAST?
7. IF I COULD REACT AGAIN, HOW WOULD I DO IT AFTER ANSWERING THESE QUESTIONS?
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SO WHAT ARE THE BENEFITS OF BEING ANGRY?
Apart from the many health benefits already talked about in the first part of this thesis, another benefit of inviting instead of suppressing one’s anger is getting to know ourselves. It is very much en vogue to talk about self-care in this day and time. But when it comes to actually doing it, how are we supposed to care for ourselves if we don’t know what we want?
By working through the experience of anger, as Alina Karger does in her workshops, we can discover the unfulfilled needs and the boundaries beneath. Or as Stefan Rieß claims, we “need integrated anger in order to establish various qualities” that we need in life. That means decisiveness, clarity, and the ability to say no at the right time, something he calls “healthy autonomy”. Anger basically provides the strength to go for what is important to oneself. Which is an important distinction, since anger often is imagined and talked about as a force against something. Being well with one’s anger, integrating even the aggressive parts, helps create a loving interior space, as he says. A space that now also exists in me and that I am currently writing from.
Additionally, working through one’s anger (through feeling and expressing it) also increases one’s relationship skills, Stefan Rieß remarks. By working through the repressed feelings that can keep us from allowing closeness in relationships, it can get easier to get involved and show oneself in the present.
Being on good terms with our own anger and its motives and reasons can also allow us to see the anger of others in a different light. Not to excuse any kind of violent (physical or mental) behaviour, but to see where their reach ends and where our own internalized and harmful belief systems are activated. Like this, if we assume that we are experiencing anger with someone we want in our life and who is equally interested in solving the issue between us “we can use anger as the connector that it is, and we can use it as a tool”, as Susie Kahlich makes clear. Or to put it in Sofie della Vanths’ words: “it really is a force that has a beauty and a power and a connection that is deeply moving.”
In short, if we face anger we also have to face trauma. Which, as Stefan Rieß confirms, needs a “balance between intensity and mindfulness.” Anger does not propose to cross these boundaries if we are not ready for it, but more than anything communicates to us that there are boundaries worth looking at. And sometimes maybe working through, sometimes worth protecting. This is probably one of my favourite facets of anger: We never know what she is going to show us next. Maybe it is an old belief system that we can let go of now because we don’t need it anymore. Or maybe it is a new border, a wish, a need that arose in order to give our well-being more space. Very often I feel it is like the growth pains we might feel in adolescence, that remind us of how our bodies start to take more space.
Plus, as Stefan Rieß tells me about an experience of a woman in his seminar, having “the anger channel free” as he calls it, helps also in a world in which HRAW often find themselves in the need to protect their physical well-being too. And I can confirm this from my own experiences as a HRAW and femme-presenting person, being in contact with my anger took me out of this well-trained reaction of freezing (also known as shut-down), straight into action.
Audre Lorde writes that “anger is loaded with information and energy” (1997, p. 280) and Sofie della Vanth confirms out of her personal but also professional experience with anger that it has an “immense energy potential bound up in it”. And “it’s more powerful than love” as Susie Kahlich states, “if we can’t embrace it and use it in healthy ways, it’s kind of like a wasted resource.” I agree. Instead of fearing anger in ourselves and others, we should maybe ask: “WHY are we angry?” and aim to discover the solutions that might arise in us if we dare to stop running and start to listen. A task though, that is not as easy as it seems.
WHY IS IT SO DIFFICULT TO BE ANGRY?
Because if I get angry I start setting boundaries. Something that I am not only afraid of because it might threaten some relationships I have (that are not used/based on me setting boundaries) but also because I would have to accept, that I was not setting boundaries before. It comes with big pain/suffering to allow myself to see the pain that was caused to me (physically and also emotionally) because of missing boundaries in my past. The guilt that might arise here, reinforced, if not created by our past socialization (as discussed in the first part of the thesis) might obscure the beauty that lies in us discovering the potential we have, to take care of ourselves. And the older I get, the more pain I have to allow back into my memory in order to accept boundaries as a new tool in my life. Mindfulness is one thing. Being present with the scars we carry is a whole other thing.
In conclusion, the way we choose to express and feel our anger can change the way we emotionally and physiologically react to our environment. Although not all anger expression is beneficial for our well-being, suppressing and ignoring it, seems to lead to even bigger damage for the ones that find themselves in need of protection. As my research shows and as you can see in the flowchart, anger always entails a chain reaction of effects, internal and/or external. And since anger only arises when some part of us needs protection, the healthiest way to handle this basic, and with that inevitable emotion, is to harness it and use it for what it is intended: to care for us and our well-being.
I would like to invite you, dear reader, to give your anger a chance, because it seems to be so much wiser than what we all have been led to believe. And you could start with something as simple as writing a letter:
Dear Fury…
![papes 1](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-1.png)
A big thank you to all the interviewees:
Susie Kahlich
Alina Karger
Stefan Rieß
Sofie della Vanth
and Sigrid Wallaert
And a huge thank you to:
Dr. Natalie Dixon for guiding me, believing in me,
showing me a part of academia I have not dared to dream of and introducing me to vignettes <3
Dr. Karoline Spelsberg-Papazoglou for supporting me on so many levels,
the internet is to small to even begin to name them.
![Paper 3 upsidedown](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-1-upsidedown.png)
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![papes 3](https://www.mademoiself.com/wp-content/uploads/2024/05/papes-3.png)
MASTER THESIS
for the
M.A. Social Design
at the
Design Academy Eindhoven
written by
Sophia Kukuwitakis
in
2023/2024
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Genderbread Person
Here you can find more information about the Genderbread Person:
Girls
Young humans who were assigned female at birth and who in patriarchal societies tend to be raised into the belief that softness and empathy are intrinsic “female” traits. Their empathy tends to be exploited and assigned multiple responsibilities (caring for others, self-sacrifice, good behavior, fuckability, etc.)
Boys
Young humans who were assigned male at birth and who in patriarchal societies tend to be raised away from softness and empathy, since they are often perceived as intrinsically “female” traits. This is accomplished by inflicting punishable weakness on these physiologically healthy and vital characteristics that every living being possesses. [CONTENT NOTICE: Homophobia] For example by using the word “gay” as an insult. [End of CONTENT NOTICE]
Tone Vigilance
The practice of carefully controlling and adjusting one’s way of speaking, often to comply with social norms or expectations, for example by raising the pitch of the voice to denote submission, especially in contexts where one’s true tone of voice might be judged and/or punished.
HRAW
An acronym for “Humans Raised As Women”. In this term, the “H” is silent, symbolically reflecting how the humanity of these individuals often appears to be overlooked or muted. This, although it might feel redundant to explain, includes not only cis-women but also to trans-men and inter, agender as well as non-binary people. It has nothing to do with one’s gender, but with the way someone was raised and socialized by their caretakers and society at large. For those who may not directly relate to this experience, my thesis aims to shed light on this reality, offering some insights into what it entails. This term was coined by me since I couldn’t find any other term properly defining its meaning.
Not everyone has the privilege to decide to express their anger. Expressing anger as a person of color being femme-presenting might pose a danger to one’s life. Expressing anger as a person with a disability could mean risking losing someone who takes care of you or being treated violently with no room for defense. Expressing anger about unhealthy work conditions might let someone lose their job that they and potentially their family need to survive.
Body Armour
According to Wilhelm Reich, an Austrian psychoanalyst and psychiatrist, we do not only react with psychological defenses to the experience of emotional pain or trauma but also with physical ones. His concept of the “body armor” refers to the formation of muscular tensions and rigidities, as an effect of holding back or suppressing emotions and impulses that we might experience as threatening.