Liebe Wut… 

Der Ausdruck von Wut bei Menschen, die als Frauen erzogen wurden, und wie dies ihr Wohlbefinden fördern kann.

Unsere Worte, Unsere Welt

In dieser Arbeit werden bestimmte Begriffe verwendet, um die diskutierten Erfahrungen und Phänomene zu benennen und sorgfältig und liebevoll weiter zu erforschen. Das Folgende dient als Glossar, teilweise zur Einführung dieser Begriffe, aber auch zur Erleichterung des Verständnisses der Leser*innen und vor allem zur Hervorhebung der sprachlichen Entscheidungen, die meine Perspektive, Feinheiten und Herangehensweise an diese Konzepte widerspiegeln.

AFAB (Assigned Female At Birth): Menschen, die bei ihrer Geburt aufgrund einer oder mehrerer körperlicher Merkmale als weiblich identifiziert wurden.

Agender: Ein Begriff zur Beschreibung von Individuen, die sich mit keiner Geschlechtsdefinition identifizieren oder sich als völlig geschlechtsfrei wahrnehmen. Es repräsentiert ein Spektrum, in dem Geschlechtsidentität als nicht existent oder neutral betrachtet wird.

De-Selfing: Der Prozess, die eigenen Bedürfnisse, Wünsche und manchmal die gesamte Identität zu kompromittieren, um den (manchmal unausgesprochenen) Anforderungen und Erwartungen einer Beziehung oder der Gesellschaft insgesamt gerecht zu werden, auf Kosten der eigenen psychischen Gesundheit.

Dysphorie: Ein Zustand allgemeiner Unzufriedenheit oder Unbehagens. Im Zusammenhang mit Geschlechtsdysphorie tritt sie auf, wenn die Geschlechtsidentität einer Person nicht mit dem bei der Geburt zugewiesenen Geschlecht oder dem Geschlecht, das die Gesellschaft ihnen zuschreibt, übereinstimmt. Geschlechtsdysphorie kann sich auf verschiedene Weise manifestieren, einschließlich emotionalem, psychologischem und körperlichem Unbehagen mit dem eigenen Körper.

Weiblich gelesene Person: Eine Person, die von anderen normalerweise als weiblich wahrgenommen wird, unabhängig von ihrer tatsächlichen Geschlechtsidentität oder ihrem biologischen Geschlecht.

FLINTA*: Ein Akronym, das für „Frauen, Lesben, Intersexuelle, Nicht-binäre, Trans- und Agender-Personen“ steht und inklusiv Gruppen beschreibt, die in Geschlechterdiskussionen oft marginalisiert werden. Es unterstreicht die Vielfalt und Intersektionalität von Geschlechtererfahrungen jenseits der männlichen und weiblichen Binärsysteme. Der angehängte Stern dient als Platzhalter für alle Personen, die sich mit keinem der spezifischen Buchstaben identifizieren, aber dennoch von Marginalisierung betroffen sind. Im Englischen wird das Wort „Frauen“ manchmal auch mit „Females“ übersetzt, um dem ersten Buchstaben zu entsprechen.

Geschlechtsidentität: Das empfundene Verständnis einer Person von ihrem eigenen Geschlecht und wie sie sich selbst bezeichnet. Muss nicht mit dem bei der Geburt zugewiesenen Geschlecht übereinstimmen. Für ein besseres Verständnis können Sie sich die Genderbread Person anschauen.

HRAW: Ein Akronym für „Humans Raised As Women“ (Menschen, die als Frauen erzogen wurden). In diesem Begriff ist das „H“ stumm, was symbolisch widerspiegelt, wie die Menschlichkeit dieser Individuen oft übersehen oder stummgeschaltet zu sein scheint. Dies umfasst nicht nur Cis-Frauen, sondern auch Trans-Männer und Inter-, Agender- sowie Nicht-binäre Personen. Es hat nichts mit dem eigenen Geschlecht zu tun, sondern damit, wie jemand von ihren/seinen Erziehungsberechtigten und der Gesellschaft im Allgemeinen erzogen und sozialisiert wurde. Für diejenigen, die sich mit dieser Erfahrung nicht direkt identifizieren, meine Arbeit zielt darauf ab, Licht auf diese Realität zu werfen und Einblicke zu geben, was diese bedeutet. Ich habe diesen Begriff geprägt, um eine Definition zu bieten, die besser zu meiner Forschung und dieser Arbeit passt.

Intersex: Ein Überbegriff für Individuen mit biologischen, hormonellen oder genetischen Merkmalen, die nicht strikt den binären biologischen Definitionen von „männlichen“ oder „weiblichen“ Körpern entsprechen. Er umfasst eine Vielzahl natürlicher Körpervariationen. Sehr oft unterziehen sich diese Personen nach der Geburt geschlechtsangleichenden Operationen, um besser in die Kategorie Mann oder Frau zu passen. Aufgrund dieser binären Sichtweisen auf Geschlecht und Geschlechter werden intersexuelle Menschen oft zu Hormontherapien oder nicht einvernehmlichen, unnötigen Operationen (bekannt als intersexuelle Genitalverstümmelung (IGM), Intersex-Operationen oder „Normalisierungsoperationen“). Diese Operationen verursachen oft schwere negative physische und psychische Auswirkungen und betreffen häufig Kinder unter zwei Jahren.

Nicht-binär: Bezieht sich auf ein Spektrum von Geschlechtsidentitäten, die nicht ausschließlich im binären System von „Frau“ oder „Mann“ liegen. Es umfasst Identitäten, die sich mit Weiblichkeit und Männlichkeit in unterschiedlichem Maße identifizieren, mit beidem oder sich vollständig außerhalb des binären Rahmens von männlich und weiblich situieren. Manchmal auch geschrieben als nonbinary, enby, enbie oder NB.

Numbing (Abstumpfung): Ein psychologischer Prozess der Abstumpfung emotionaler Reaktionen, typischerweise als Abwehrmechanismus gegen psychische Traumata oder Stress.

Selbstobjektivierung: Die Wahrnehmung der eigenen Person hauptsächlich in Bezug auf die Wahrnehmung des eigenen Körpers und Aussehens durch andere, anstatt aus den eigenen Fähigkeiten, Gedanken oder Gefühlen abgeleitet. Dies führt oft zu einer ständigen Überwachung des eigenen Körpers und Verhaltens und einem verstärkten Gefühl, von anderen beobachtet zu werden und sich von sich selbst entfremdet zu fühlen.

Self-Silencing: Die Unterdrückung der eigenen Überzeugungen, Gefühle oder Wünsche, oft um Konflikte zu vermeiden oder sozialen Erwartungen zu entsprechen.

Trans: Kurz für Transgender, bezieht sich auf Individuen, deren Geschlechtsidentität oder -ausdruck von dem bei der Geburt zugewiesenen Geschlecht und/oder Gender abweicht. Es umfasst eine vielfältige Palette von Erfahrungen und Identitäten unter dem Transgender-Dach. Einige Transgender-Personen können Geschlechtsdysphorie erfahren, ein Unbehagen im Zusammenhang mit ihrem zugewiesenen Geschlecht. Manche Menschen entscheiden sich für eine Transition, die sowohl soziale als auch physische Veränderungen umfassen kann, um mit ihrer wahren Geschlechtsidentität übereinzustimmen.

Wie sind wir hier gelandet? 

Ich war krank und meine Wut hat mich gerettet. Und sie hat mich zur Feminist*in gemacht. Das bedeutet, dass ich mir erlauben kann, immer klarer zu sehen, woher unser Leid kommt. Und ich schreibe für und über „uns“ und „wir“, wobei ich ausdrücklich auf Menschen verweise, die marginalisiert werden, weil sie nicht als das betrachtet werden, was unsere Gesellschaft als Prototyp eines Menschen ansieht, sondern stattdessen AFAB, weiblich-präsentierende Intersexuelle, Trans-, Agender-, Nicht-Binäre Menschen und Personen, die als Frauen erzogen wurden, sind. Ich sehe mich selbst als Teil dieses „wir“.

Im Interview mit der Philosophin und Autorin Sigrid Wallaert (2023) wurde mir ein wichtiger terminologischer Wechsel bewusst, den sie in ihrer Schreibweise anwendete: der Wechsel von weiblicher Wut zu feministischer Wut. Dadurch befreit sie das Gespräch von potenziellem biologischen Essentialismus und kategorisiert diese Art von Wut stattdessen nach ihren Zielen. Dies veranlasste mich, den Begriff FLINTA*, den ich zuvor in meiner Arbeit verwendet hatte, um über die Menschen zu sprechen, die von der gesellschaftlichen Vorgabe betroffen sind, ihre Wut unterdrücken zu müssen, neu zu überdenken. Ich war damit nie wirklich zufrieden, weil die Diskriminierung, gegen die ich kämpfe, keine einheitliche Sache ist, sondern ein Haufen unterschiedlicher, sich überlappender Spektren. Ich kann Sexismus erfahren, weil ich weiblich-präsentierend bin. Dennoch werde ich in meinen 70ern weniger sexuelle Übergriffe erleben, weil patriarchale Gesellschaften dazu neigen, ältere Frauen unsichtbar zu machen (was an sich schon ein ganz anderes Spektrum der Diskriminierung darstellt). Wenn ich eine BIPoC-Transfrau Mitte 30 bin, habe ich nicht nur meine durchschnittliche Lebenserwartung erreicht, sondern möglicherweise vorher zwar viele Jahre meines Lebens männlich präsentiert und einige der damit verbundenen Privilegien erfahren, während ich allerdings zugleich schädliche Körperbilder verinnerlicht habe, die mein jetziges Dasein prägen. Wenn ich eine weiße, männlich-präsentierende nicht-binäre Person ohne Dysphorie bin, die sich zu Frauen hingezogen fühlt, werde ich wahrscheinlich nur dann Diskriminierung erfahren, wenn ich mich entscheide, mein Gender zu kommunizieren. All diese Menschen unter dem Begriff FLINTA* zu sammeln, ist in einigen Situationen sicherlich praktisch, aber wenn es um die Doktrin der Wutunterdrückung geht, trifft dies möglicherweise nicht auf alle gleichermaßen oder überhaupt nicht zu. Daher habe ich beschlossen, diese Arbeit um den Begriff Humans Raised As Women (kurz: HRAW) statt FLINTA* zu zentrieren.

Heilung von diesen Diskriminierungen ist sehr schwierig, wenn die Ursachen unserer Krankheiten nicht berücksichtigt werden. Wenn wir nicht berücksichtigt werden. Es gibt eine Vielzahl von Studien und Arbeiten, die den Zusammenhang zwischen physischen (Greer und Morris, 1975; Pettingale, Greer und Tee, 1977; Li et al., 2015) sowie psychischen Krankheiten (Choi, 2009; Keller et al., 2014) und der Menge an unterdrückter Wut bei Menschen, die als Frauen erzogen wurden (HRAW), aufzeigen und beweisen. Diese Wut wird umso mehr berücksichtigt, wenn eine Person aufgrund der Überschneidung verschiedener Identitäten wie Geschlecht, Rasse, Behinderung und sozioökonomischem Status, unter anderem, vor mehrfachen Herausforderungen steht. Soraya Chemaly weist in ihrem Buch “Rage Becomes Her” auf mehrere Studien hin, die nahelegen, dass unterdrückte Wut bei Frauen die Wahrscheinlichkeit, an einer herzbedingten Krankheit zu sterben, verdoppelt, genauso wie sie Burnout, Autoimmunerkrankungen, chronisches Erschöpfungssyndrom, Multiple Sklerose, Fibromyalgie und sogar bestimmte Krebsarten – insbesondere Brustkrebs, besonders bei schwarzen Frauen – verursachen kann (2019, S. 81-82 & 118). Es ist wichtig zu betonen, dass nicht die Wut an sich als potenzielle Krankheitsursache bezeichnet wird, sondern deren Unterdrückung.

Aber was ist Wut? Sie wird allgemein als emotionale Reaktion betrachtet, die von Reizung bis hin zu Rage reicht und oft durch wahrgenommene Ungerechtigkeiten oder Bedrohungen ausgelöst wird. Wenn sie externalisiert wird, kann sie physiologische Erregung und Verhaltensreaktionen, einschließlich Aggression, beinhalten (American Psychological Association, 2021; Goleman, 2021). Wird sie jedoch internalisiert, kann sie ihre eigene Unterdrückung und damit sekundäre negative Auswirkungen auf das Wohlbefinden mit sich bringen, wie im folgenden Kapitel gezeigt wird.

Laut verschiedenen Theoretikern ist der Unterschied zwischen internalisierter Wut (anger-in) und externalisierter Wut (anger-out) von großer Bedeutung. Eine Studie zeigt, dass anger-in Angstzustände, Depressionen und somatische Beschwerden vorhersagte, während anger-out dies nicht tat (Begley, 1994, S. 511). Da Wut eine Emotion ist, die bei allen Menschen auftritt, wenn sie glauben, sich selbst oder andere vor Verletzungen schützen zu müssen (Aristoteles, Rh. 1378a; Baker Miller, J., & Surrey, J., 1997; Ahmed, 2010; Hess, 2014; Wallaert, 2023), ist es naheliegend, dass sie besonders bei Menschen ausgelöst wird, die regelmäßig Diskriminierung erfahren. Warum aber müssen gerade diese Menschen, die Diskriminierung erleben, ihre Wut oft kontrollieren, anstatt sie auszudrücken? Warum ziehen wir es vor, uns von anderen verletzen zu lassen und uns selbst zu verletzen, anstatt zu ändern, was uns Schmerzen bereitet? Wie können wir ein so hohes Maß an Empathie für andere zeigen und gleichzeitig so viele Schwierigkeiten haben, empathisch mit uns selbst zu sein? In meinen Ohren klingt das alles nach Gehirnwäsche. Und ich hasse das. Aber allein darüber zu sprechen, dass mehr als die Hälfte der patriarchalischen Gesellschaften einer Gehirnwäsche unterzogen werden, dass die Massen kontrolliert werden und dass das alles ein Komplott ist, damit der Kapitalismus und die weiße Vorherrschaft bestehen bleiben, klingt, als wäre ich ein*e Verschwörungstheoretiker*in.

Also wollte ich Beweise finden. Ich fand Studien, die über Hormone wie Testosteron sprechen und wie die sozialen Konstrukte, in denen wir uns bewegen, dessen Produktion in allen Körpern beeinflussen, unabhängig vom zugewiesenen Geschlecht (van Anders, Steiger und Goldey, 2015; Gettler et al., 2011). Bei weiterer Recherche zog ich eine Verbindung zwischen einer 2017 veröffentlichten Studie über das Selbstbewusstseinsgefälle, confidence gap genannt (Bian, Leslie und Cimpian, 2017) und Eriksons dritter Phase der psychosozialen Entwicklung. Die Studie zeigt, dass das Selbstbewusstsein von Mädchen im Alter von etwa sechs Jahren sinkt, während ihr Glaube daran, „nett“ sein zu müssen, steigt. Laut Erikson stehen Kinder in diesem Alter vor der Entwicklungsaufgabe „Initiative vs. Schuldgefühl“, während der sie lernen, einen dieser beiden Zustände zu entwickeln, abhängig vom Feedback, das sie auf ihre Bemühungen erhalten (Erikson, 1950, S. 224-226). Darüber hinaus zeigen umfangreiche Forschungen der letzten 40 Jahre in der Entwicklungspsychologie, der Geschlechterrollensozialisation, Eltern-, Familien- und Bildungsstudien sowie des Medieneinflusses, dass insbesondere Mädchen in jungen Jahren sozialisiert werden, zu glauben, dass sie gut, hübsch, fürsorglich und freundlich sein müssen (Gilligan, 1982; Brown und Gilligan, 1992; Chemaly, 2019; Gilligan, 2023).

Dies brachte mich zu der Überlegung, dass sich dieses “neue” Schuldgefühl zwar bei allen Kindern entwickelt, dass es aber bei kleinen Mädchen in vielerlei Hinsicht durch die Vorstellung verstärkt wird, ein “braves Mädchen” zu sein oder andernfalls mit der existenziellen Angst bestraft zu werden, von der Gruppe/Familie/dem Überleben ausgeschlossen zu werden: ein einfaches “Geh auf dein Zimmer” kann bereits diese Wirkung haben.

Anhand der Ergebnisse dieser Studien wird deutlich, dass die Erwartungen und der Druck, den die Gesellschaft auf junge Mädchen ausübt, zwei Dinge beeinflussen: die Überwachung und Anpassung ihres äußeren Verhaltens und die Akzeptanz und Verinnerlichung von Schuldgefühlen als etwas, das sich zu diesem Zeitpunkt bereits wie eine intrinsische Emotion anfühlen könnte. Und während dieser Verinnerlichungsprozess in einer Phase stattfindet, die Erikson als kritische Entwicklungsphase bezeichnete, wird seine Wirkung durch die ständige Verstärkung der Notwendigkeit, den (gesellschaftlich konstruierten und auferlegten) Idealen des guten und fürsorglichen Verhaltens zu entsprechen, nur noch weiter verstärkt.

Dieser gegenteilige Effekt tritt bei Jungen auf, die oft ermutigt werden, ihre Wut auszudrücken. Daher ist es nur logisch, dass Mädchen, die dies nicht lernen, Schuldgefühle fehlinterpretieren und in der Folge als intrinsische Emotionen akzeptieren und sie in die nächsten Entwicklungsphasen mitnehmen. Schuld ist eine moralische Emotion, die oft mit Scham einhergeht (Sabini und Silver, 1997) und einen idealen Nährboden für die Unterdrückung unserer eigenen unerwünschten Emotionen bildet, für die Objektivierung und Selbstobjektivierung empfänglich ist und Selbstvertrauen daraus zieht, dass wir uns um andere kümmern, anstatt uns um uns selbst zu kümmern oder – um das Undenkbare zu formulieren – vielleicht sogar zu bestimmen.

Es ist mir wichtig, klarzustellen, dass ich keineswegs versuche, Schuld anstelle von Wut zu verteufeln.
Audre Lorde erklärt: “Schuld ist keine Reaktion auf Wut; sie ist eine Reaktion auf die eigenen Handlungen oder die Unterlassung von Handlungen. Wenn sie zu einer Veränderung führt, kann sie nützlich sein, da sie dann nicht mehr Schuld ist, sondern der Beginn von Wissen. Doch allzu oft ist Schuld nur ein anderer Name für Ohnmacht, für kommunikationszerstörende Abwehrhaltung; sie wird zu einem Mittel, um Ignoranz und den Fortbestand der Dinge, so wie sie sind, zu schützen, der ultimative Schutz für Unveränderlichkeit” und “Schuld ist nur eine andere Art, informiertes Handeln zu vermeiden, Zeit zu kaufen vor der dringenden Notwendigkeit, klare Entscheidungen zu treffen, vor dem herannahenden Sturm, der sowohl die Erde nähren als auch die Bäume biegen kann.” (Lorde, 1997, S. 282 & 283)

Wir als AFAB-, intersexuelle und trans Menschen sowie als weiblich-präsentierende nicht-binäre und agender Menschen haben das Bedürfnis, Einfluss und Status zu haben, um zumindest ein gewisses Gefühl von Handlungsfähigkeit und Macht in unserer Welt zu spüren. Der einfachste und einprägsamste Weg, dies als weiblich gelesene Person zu erreichen, ist unsere eigene Sexualisierung. Denn “Sexualisierung bleibt für Mädchen der zugänglichste, wenn auch sehr schmale Weg zur Macht”, wie Chemaly feststellt (2019, S. 73-74). Wie ironisch, dass das, was uns ein Gefühl von Macht gibt, gleichzeitig dazu führt, dass wir unsere Wut und unseren Körper weniger spüren, uns selbst als weniger wahrnehmen, uns krank und schlussendlich noch verwundbarer macht (Chemaly, 2019, S. 335). Frauen, die sich selbst objektivieren, verlieren die Fähigkeit zu erkennen, wann sie einen erhöhten Herzschlag oder Muskelkontraktionen verspüren, wenn sie z. B. wütend sind. Das kann so weit gehen, dass sie sogar Schwierigkeiten haben, ihren Herzschlag zu zählen (Chemaly, 2019, S. 63-64).

Wenn Männer, die sich Bilder einer Frau im Bikini ansehen, sie nicht mehr als Person, sondern als Objekt sehen, wie eine einflussreiche Studie aus dem Jahr 2012 zeigt (Gervais et al., 2012), was passiert dann mit den Menschen, die sich aus “freiem Willen” sexualisieren? Ist das unsere Schuld? Haben wir als HRAW eine Wahl? Werde ich den Job bekommen, wenn ich mir den Kopf rasiere? Bekomme ich den Job, wenn ich mir die Beine nicht rasiere? Werde ich Liebe bekommen, wenn ich nicht wenigstens so hübsch wie möglich bin? Was verliere ich, wenn ich mir erlaube, die Wut zu fühlen und auszudrücken, die mit diesen Fragen einhergeht?

Wir, Menschen, die als Frauen erzogen wurden, lernen, uns vom Subjekt zum Objekt zu machen, und das birgt unzählige Gefahren. Wir werden täglich mit sexualisierten Frauenbildern konfrontiert, aber wir verlieren die Fähigkeit, darauf zu reagieren. Stattdessen verinnerlichen wir unsere Gefühle der Wut und Unzufriedenheit und wenden sie gegen uns. Dies wird durch die bereits beschriebene Veranlagung zu Schuldgefühlen, die wir aus früheren Lebensabschnitten mitbringen, noch verstärkt. Wie Soraya Chemaly es ausdrückt: “Frauen versuchen ihr Leben lang, Körper der Ehrerbietung zu schaffen. Und Wut ist mit Ehrerbietung nicht vereinbar. Die Objektivierung verweigert uns die Subjektivität, und bei der Wut geht es um Subjektivität. Man kann Wut nicht ausdrücken, ohne das Ich und die eigene Perspektive zu behaupten” (2019, S. 76). Und ich möchte hinzufügen: Wie könnte ich überhaupt in Erwägung ziehen, auf jemand anderen wütend zu sein, wenn ich ohnehin glaube, dass ich diejenige bin, die im Unrecht ist?

Aber wie so oft ist das Problem vielschichtiger. Da wir in einer patriarchalen Gesellschaft leben, sind Frauen und andere marginalisierte Geschlechter ständigen Angriffen ausgesetzt. Von Sexismus bis zur gläsernen Decke, dem geschlechtsspezifischen Lohn- und Rentengefälle, regelmäßigen körperlichen Übergriffen, einseitiger bis fehlender Gesundheitsversorgung und unrealistischen Erwartungen an körperliches Aussehen und sexuelle Leistungsfähigkeit (Criado Perez, 2019). Hinzu kommt die ständige betäubende Zumutung, sich anderen gegenüber unterwürfig und hilfsbereit verhalten zu müssen, weil man sonst aus der Gesellschaft ausgeschlossen wird, in der wir in dem Glauben erzogen wurden, dass wir sie zum Überleben brauchen. Und um dem Problem noch weitere, sich überschneidende Ebenen hinzuzufügen: Rassismus, Fremdenfeindlichkeit, Transphobie, Homophobie, Behindertenfeindlichkeit, Klassismus, Altersdiskriminierung und andere Diskriminierungen spielen alle eine Rolle dabei, wie Wut wahrgenommen und behandelt wird. Für FLINTA* scheint Wut niemals akzeptabel zu sein. Natürlich wird Wut weder als ein moralisches noch als ein politisches Recht angesehen, das FLINTA* oder, wie Soraya Chemaly sagen würde, “Frauen” haben (2019, S. 38-39).

Aber es gibt noch einen anderen Grund, warum wir dazu neigen, Wut zu vermeiden. Und selbst wenn wir es wagen, sie auszudrücken, neigen wir dazu, es auf eine “falsche” oder ” verschleierte” Weise zu tun, weil das Fühlen von Wut uns zeigen würde, dass etwas falsch ist. Und weil wir, wenn wir akzeptieren, fühlen und wissen, dass etwas falsch ist, uns selbst die Möglichkeit geben, Dinge zu ändern, vor denen wir vielleicht zu viel Angst haben, sie zu ändern. “Die Wiederholung der gleichen alten Kämpfe”, so die klinische Psychologin Harriet Lerner, “schützt uns vor den Ängsten, die wir zwangsläufig erleben, wenn wir eine Veränderung vornehmen. Ineffektives Kämpfen ermöglicht es uns, die Zeit anzuhalten, wenn unsere Bemühungen um mehr Klarheit zu bedrohlich werden. Manchmal müssen wir so lange feststecken, bis der Zeitpunkt gekommen ist, an dem wir überzeugt sind, dass es sicher genug ist, uns aus der Sackgasse zu befreien” (2014, S. 51). Und es ist unglaublich schwierig, den Teil unseres inneren Selbst anzuerkennen, der sich vor Veränderungen fürchtet und ihnen widersteht (Lerner, 2014, S. 21). 

Aber wer profitiert eigentlich von Strukturen und Systemen, die scheinbar absichtlich einem großen Teil unserer Gesellschaft schaden? Warum ist es so wichtig, uns zum Schweigen und Self-Silencing zu bringen, uns dazu zu bringen uns selbst zu betäuben und abzustumpfen, uns zu verobjektivieren, uns zu unterwerfen, unser Selbst zu entäußern, uns selbst im Ton zu kontrollieren (tone vigilance) und unseren Selbstwert zu senken? Indem wir unsere Wut ignorieren, hören wir auf, uns um uns zu kümmern, und erlauben der Gesellschaft, uns ebenfalls nachlässig zu behandeln. Das macht es leichter, uns auszunutzen – bei der Arbeit, beim Kinderkriegen und/oder -betreuen, bei der emotionalen Care Arbeit oder beim Sex, um nur einige Beispiele zu nennen. Wir hören auf, uns vor Gefahren und Ungerechtigkeiten zu schützen und lassen uns ungleich behandeln. Aber “wenn wir wütend sind und eine angemessene Antwort erwarten, sind wir wandelnde, sprechende Widerlegungen dieses Status quo” (Chemaly, 2019, S. 19-20).

Es beunruhigt mich, wenn Menschen, die ständig angegriffen werden, sagen, sie seien einfach “kein wütender Mensch”. Das bringt mich dazu, sie anzuschreien zu wollen und sie zu fragen: “Aber wer kümmert sich denn um dich, wenn du die Angriffe nicht mehr spürst?” Wir brauchen Wut als Antwort auf die Angriffe, um den Schmerz zu stoppen, den eine falsche Behandlung in uns verursacht. Wie dieses Kapitel verdeutlichen soll, ist es unmöglich, dass Wut nicht in uns existiert. Selbst wenn wir sie unterdrücken, ist sie da, und sie fordert ihren Tribut von unserem Körper, der verzweifelt versucht, das zu tun, was er tun soll: uns dabei zu helfen, die Situation, in der wir uns befinden, zu ändern. Wut ist eine natürliche Reaktion auf Schmerz, sie hilft uns, etwas dagegen zu tun (Ahmed, 2004, S. 174). “Gesunde Wut sagt: ‘Ich bin eine Person. Ich habe bestimmte Menschenrechte, die du mir nicht verweigern kannst'” (Koedt, Levine und Rapone, 1973, S. 37).

Studien zeigen, dass Menschen, die als Frauen erzogen und sozialisiert wurden, im Allgemeinen weniger glücklich sind als Männer – bis sie 80 Jahre alt sind, was der Zeitpunkt ist, an dem sie oft aufhören, sich um andere kümmern zu müssen (Chemaly, 2019, S. 123). In dieser Arbeit soll untersucht werden, wie dieser Punkt früher erreicht werden kann, indem untersucht wird, wie ein “lösender” Ausdruck von Wut das Wohlbefinden von HRAW fördern kann.

Nach Antworten fragen 

Um diese Arbeit zu schreiben, habe ich mich für verschiedene Forschungsmethoden entschieden. Zum einen habe ich meine Erfahrungen mit meiner Wut dokumentiert. Im Sinne einer auto-ethnographischen Praxis habe ich meine Wutreaktionen regelmäßig beobachtet. Dadurch konnte ich mit den Unsicherheiten und Ängsten experimentieren, die in mir aufkamen, wenn ich mich in bestimmten Situationen äußern wollte. Gleichzeitig hatte ich die Möglichkeit, die Reaktionen der Menschen zu dokumentieren, die von meinen Reaktionen betroffen waren. Sie werden dieses “Wut-Tagebuch” in der gesamten Arbeit finden, in chronologischer Reihenfolge, und es findet seinen Platz zwischen den Zeilen, so ungeplant und störend wie die Wut auch im wirklichen Leben ist.

Andererseits habe ich Experteninterviews mit Menschen geführt, die sich beruflich mit der Bewältigung von Wut befassen. Ich wollte mehr darüber erfahren, wie sich der Ausdruck und die Unterdrückung von Wut langfristig auf das Leben von HRAW auswirken. Außerdem interessierte mich, wie man am besten mit seiner Wut in Kontakt kommt und wie man die Angst, sie auszudrücken, überwinden kann. Daher entschied ich mich, Fachleute zu befragen, die auf sehr unterschiedliche Weise mit Wut umgehen und sie in ihrer Praxis mit unterschiedlichen Ergebnissen einsetzen.

Die Interviews wurden mit Susie Kahlich geführt, der Geschäftsführerin von “Pretty Deadly Self-Defense”, einer innovativen Selbstverteidigungspraxis, die in Berlin (Deutschland), Islamabad (Pakistan), Paris (Frankreich) und London (Vereinigtes Königreich) unterrichtet wird, sowie mit Sigrid Wallaert, die als Philosophin an der Universität Gent (Belgien) über Wut und Wutausdruck im feministischen und akademischen Kontext forscht, Alina Karger, Therapeutin und Leiterin von Wut-Workshops und -Seminaren in Berlin (Deutschland), Sofie della Vanth, Schamanin, die in der Toskana (Italien) drei Jahre lang Kurse über Wut und Freiheit für Frauen anbietet, und Stefan Rieß, Therapeut und Coach, der in Hamburg und München (Deutschland) mit Wut und Wutausdruck arbeitet. 

Einigen Antworten Lauschen

WAS ITS WUT?

Die Definition von Wut ist nicht so einfach, wie ich es mir vorgestellt habe. Daher möchte ich dieses Kapitel mit einem Überblick über die Wut, ihre verschiedenen Ausdrucksformen und ihre Unterdrückung beginnen. Auch über die damit verbundenen Vorurteile, Stigmata, die Sozialisation und unsere eigenen Ängste (denn auch wenn dies etwas ist, das von der Gesellschaft geschaffen werden kann, so ist es doch auch etwas, das möglicherweise genug verarbeitet wurde, um etwas Persönliches zu sein, das uns antreibt), die sich darauf auswirken können, wie wir unsere Wut empfinden und damit umgehen.

Denn eines ist mehr als klar: Wut ist eine der Grundemotionen (Williams, 2017), sie ist unvermeidlich. Selbst wenn wir denken, dass wir sie nicht empfinden, verarbeiten wir sie auf die eine oder andere Weise und sie wird unser Wohlbefinden beeinträchtigen:

“Wut enthält Wissen.”
Sigrid Wallaert

“Wut ist ein Leitstern für unerfüllte Bedürfnisse oder Grenzen.”
Alina Karger

“Wenn es um Wut geht, vor allem wenn es um mörderische Wut oder Hass geht, wenn das durch einen hindurchgehen kann, dann öffnen sich die Herzen vieler Menschen. Man würde es nicht glauben. Aber das ist der Fall.”
Stefan Rieß

“Wut ist eine Brücke. Es ist der schnellste Weg, sich mit einem anderen Menschen zu verbinden. Das soll nicht heißen, dass es eine positive Verbindung ist, denn die Hälfte der Zeit brennt man diese Brücke nieder, während man sie aufbaut. Aber es ist der schnellste Weg.”
Susie Kahlich

“Zorn ist nicht gleich Zorn, also ist nicht jeder Zorn gleich, es gibt nicht den einen Zorn.”
Sofie della Vanth

Ich finde es erstaunlich zu sehen, dass jede*r der Interviewpartner*innen die Wut zu einem eigenen Werkzeug formt. Sie alle haben etwas Besonderes darin entdeckt, etwas, das ihnen dient. Etwas, das ihnen hilft, anderen zu helfen. Für jeden von ihnen bedeutet Wut etwas anderes, und doch scheinen sie alle einen Sinn darin zu sehen. Das führt mich zu der Schlussfolgerung, dass Wut viel mehr ist als das eine Gefühl, dem wir oft aus Angst keinen Raum geben. Und dass es genau diese Angst, diese Stigmatisierung der Wut ist, die uns von etwas abschneidet, das uns helfen könnte, uns selbst besser kennen zu lernen, uns um uns selbst und andere zu kümmern. Lassen Sie mich das erklären…

WUT KOMMT NICHT ALLEIN

Die Wut kommt aber meist nicht allein. Wie mir Stefan Rieß erklärte, kann Wut mit einer tiefen Angst vor Kontrollverlust einhergehen. Sie kann mit tiefem Schmerz über etwas kommen, das vor langer Zeit weggeschlossen wurde, und damit kann sie mit Traurigkeit und Verzweiflung einhergehen. Wut kann auch mit Abscheu und mit Hass verbunden sein. Und Wut kann mit Intimität zusammenhängen, etwas, das er in seinen Workshops die “Verletzlichkeit der Stärke” nennt. Das ist eine intime Unsicherheit, mit offenem Herzen da zu sein, ein Gefühl, das man in einem bewussten Nachkontakt einer Konfrontation bekommen kann.

Und, wie Sofie della Vanth hinzufügt, ist Trauer der Wut ebenso sehr nahe. Denn es gibt keine Wut ohne Schmerz, aber es kann Schmerz ohne Wut geben. Aber wenn wir lernen, dies sehr, sehr früh zu erkennen, wie Alina Karger argumentiert, würden wir es vielleicht gar nicht als Wut in dem Sinne bezeichnen, wie wir sie uns vorstellen. Sie sagt, wenn wir uns unserer Bedürfnisse und Grenzen bereits bewusst sind, dann verschafft die Wut nur Klarheit. Und dann muss auch kein Schmerz dahinter stecken. Das gilt aber nur, wenn es keine aufgestaute Wut mehr gibt, die noch angesprochen werden muss, also recht weit im therapeutischen Prozess.

Aber zurück zu der mit der Wut verbundenen Angst. Stefan Rieß sagt mir: “Wenn unterdrückte Wut an die Oberfläche kommt, kommt oft auch die Angst an die Oberfläche, denn in den Zeiten, in denen wir in unserer Kindheit Wut unterdrücken mussten, hatten wir meist gleichzeitig auch Angst, die Beziehung zu verlieren, auf die wir wütend waren, was zu diesem Zeitpunkt oft tatsächlich eine Option war.” Er gibt das einfache Beispiel eines Elternteils, der sein wütendes Kind in sein Zimmer schickt, bis es sich beruhigt hat. Dadurch macht das Kind immer wieder die Erfahrung: “Wenn ich so bin, dann verliere ich die Beziehung.” Und Beziehungen (vor allem die zu unseren Bezugspersonen) sind ein heiliger Gral in unserer Kindheit. Er sagt: “Es ist wichtig, dass wir die Beziehung irgendwie aufrechterhalten, deshalb passen wir uns an. Mit anderen Worten: Wir erleben oft, dass viele Menschen, wenn tiefere Gefühle unterdrückter Wut an die Oberfläche kommen, Angst haben, abgelehnt zu werden oder nicht mehr dazuzugehören, nicht mehr liebenswert zu sein.” 

WUT WIRD AUF UNTERSCHIEDLICHE WEISE EMPFUNDEN UND AUSGEDRÜCKT

Wut kann für uns von Vorteil sein, wenn sie eine natürliche Reaktion auf negative oder verletzende Einflüsse ist und uns dazu bringt, uns offen zu äußern. Wenn Gefühle der Wut jedoch unterdrückt werden, können sie die geistige und körperliche Gesundheit beeinträchtigen. Dies bringt uns zu den verschiedenen Ausdrucksformen von Wut. Im Rahmen der Wut-Workshops für Frauen (meist weiße, privilegierte und cis-Frauen), die Alina Karger mit ihrer Partnerin durchführt, erzählt sie mir, dass sie bei HRAW drei Wut-Typen beobachtet haben:

1. HRAW, die keine Wut empfinden.

2. HRAW, die Wut empfinden, sie aber aufgrund ihrer Sozialisation nicht ausdrücken und stattdessen unterdrücken.

3. HRAW, die dazu neigen, schnell wütend zu werden und Wutausbrüche zu haben, sich dann aber oft schämen, besonders wenn ihr Verhalten destruktiv war.

Alina Karger erwähnt auch, dass, obwohl alle drei Wuttypen in ihren Workshops vorkommen, die meisten HRAW dazu neigen, ihre Wut nur schwer zum Ausdruck zu bringen. Dies macht Sinn, wenn man die Sozialisierung bedenkt, die HRAW während ihres jungen Lebens durchmachen, gepaart mit den verschiedenen Schichten von Unterdrückung und Stigmatisierung, die mit Wut einhergehen, wie in der Einleitung zu dieser Arbeit beschrieben.

Aber wie Susie Kahlich erklärt: “Wenn man in der Lage ist, auf etwas emotional zu reagieren, ist das wunderbar, weil man diese Emotionen nutzen kann, um seine Reaktion zu verstärken oder effektiver zu machen. Das kann aber auch ein Hinweis darauf sein, dass keine unmittelbare Gefahr herrscht. Sie kann sehr nahe sein, aber nicht unmittelbar bevorstehen. Manchmal werden Frauen wütend, wenn die Bedrohung sehr nahe ist, weil es eine Möglichkeit ist, sie vorwärts zu treiben, und es ist Teil des Selbstverteidigungssystems des Unterbewusstseins, das sagt: Diese Frau reagiert nicht – wir müssen sie wütend machen! Manchmal kann das funktionieren. Aber auch hier gilt: Wenn es direkt vor deiner Nase ist, sind alle Emotionen weg. Da ist einfach nichts.” Wut zu empfinden ist also eine Chance für Veränderung, es bedeutet, dass es noch Raum geben kann, wenn auch nur ein winziges bisschen, um Veränderungen anzustoßen.

Oder, wie Alina Karger sagt, die Wut will uns sagen, dass es ein Bedürfnis oder eine Grenze gibt, die wir spüren und auf die wir reagieren können. Wenn wir das frühzeitig erkennen, dann haben wir auch die Möglichkeit, unsere Wut sehr konstruktiv und mit viel Klarheit und Kraft umzusetzen. Sie unterscheidet zwischen wütend und gereizt sein und wirklich wütend oder gar hasserfüllt sein, was dann schnell destruktiv werden kann. In ihren Workshops unterscheiden sie klar zwischen Wut und Aggression. Für sie ist Wut ein Handeln für sich selbst und Aggression ein Handeln gegen jemand anderen. Eine hilfreiche Klarstellung für alle, die Angst vor der Zerstörung haben, die ihre Wut mit sich bringen könnte.

WARUM NEIGEN WIR OFT DAZU, UNSERE WUT ZU UNTERDRÜCKEN?

“Wenn wir uns von der Wut abwenden, wenden wir uns von der Einsicht ab und sagen, dass wir nur die bereits bekannten Entwürfe akzeptieren werden, die tödlichen und sicher vertrauten.” Audre Lord, Herbst 1981

Was passiert aber, wenn wir als HRAW unsere Wut, diesen Impuls zur Veränderung, unterdrücken müssen,^⁠ unterdrücken wollen, unbewusst unterdrücken? Alina Karger sagt mir, dass dies Spuren in unserem Körper und in unserem emotionalen Gedächtnis hinterlässt. Sie sagt, “dass jede Erfahrung, die wir machen, in unseren Körperzellen gespeichert wird, sowohl gute als auch schlechte. Nicht alle davon sind bewusst. Die meisten sind unbewusst oder sind einfach nicht relevant, vor allem nicht als Information in unserem Alltagsgedächtnis. Und natürlich sind Erfahrungen, insbesondere wenn es sich um traumatische Erlebnisse handelt, Dinge, die in unserem emotionalen Gedächtnis gespeichert werden. Und das bedeutet, dass es jedes Mal, wenn Wut unterdrückt wird oder als Folge eines traumatischen Ereignisses entstanden ist, unglaublich wichtig ist, Wege zu finden, sie zu verarbeiten.”

Um keine Wut zu empfinden, so erklärt Stefan Rieß, neigen wir dazu, bestimmte Bereiche in uns zu unterbrechen. “Wir haben unsere ganzen Bewältigungsmuster oder unsere ganzen Abwehrmechanismen so entwickelt, dass wir den Kontakt zu bestimmten Bereichen unserer Gefühle unterbrechen.” Gefühle und Emotionen, die aber immense Qualitäten enthalten. Qualitäten, “zu denen wir erst dann Zugang haben, wenn wir durch sie hindurchgehen.”

An dieser Stelle möchte ich eine kleine Erinnerung an die verschiedenen Überschneidungen von Unterdrückung hinzufügen. Natürlich kann es sich nicht jede*r leisten, wütend zu sein, und auch nicht jede*r kann es sich leisten, die erlebten traumatischen Erfahrungen zu verarbeiten. Um ein Beispiel zu geben: Wenn wir eine weiße, cis-Frau, die wohlhabend und krankenversichert ist, mit einer Schwarzen, nicht-binären, be_hinderten HRAW vergleichen, die systematisch in Armut gehalten wird und sich keine Gesundheitsversorgung leisten kann, sehen wir, dass beide zwar gelernt haben, ihre Wut zu unterdrücken, dass es aber in der Tat oft ein Privileg ist, lernen zu können, Wut als Mittel zur Veränderung einzusetzen oder überhaupt Wut zu empfinden.

Ich: “Warum glaubst du, dass es uns nicht erlaubt ist, Wut zu fühlen oder auszudrücken? Und durch…”

Sigrid Wallaert unterbricht mich: “Das Patriarchat.“

[Wir lachen beide wie Kinder, die gerade ein Geheimnis geteilt haben.]

Ich: “Als ich diese Frage vorbereitete, dachte ich, es wäre am coolsten, wenn du einfach “Das Patriarchat” sagen würdest.

Sigrid Wallaert: “Ja, ich denke, das ist die Antwort auf den Punkt gebracht. Das Patriarchat, natürlich, und verschiedene Achsen der Unterdrückung. Aber wenn wir speziell über feministische Wut sprechen, dann denke ich, dass das Patriarchat die große Achse ist, und Rassismus und Kolonialismus und Behindertenfeindlichkeit und was immer man will oder nicht will. Aber ja, ich denke, es gibt verschiedene Achsen der Unterdrückung, die versuchen, Menschen in Schach zu halten und Menschen an der Macht zu halten und Menschen ohne Macht zu halten. Ich denke, das sind die Grundlagen dafür.”

Einen Raum zu schaffen, in dem HRAW ihre Wut sicher ausdrücken können, ist unglaublich wertvoll, denn Wut hat etwas sehr Befreiendes und Ermächtigendes an sich, sagt Alina Karger mir. Sie und ihre Partnerin sind davon überzeugt, dass Wut, wie die Wissenschaft sagt, eine der Grundemotionen ist. Sobald wir anfangen, Wut zu unterdrücken, kann dies langfristig zu körperlichen Symptomen und Krankheiten führen. Dazu gehören körperliche und/oder psychische Erkrankungen, Fettleibigkeit, Herz-Kreislauf- und Autoimmunkrankheiten und sogar Depressionen. Sie erzählt mir, dass sie viele Therapeut*innen haben, die ihre Klienten zu ihnen schicken, weil sie sagen, dass sie mit Wut umgehen müssen.

Sie sagt, dass sie der Meinung sind, dass jedes Gefühl wichtig ist und auf eine gesunde Art und Weise behandelt werden muss. Und dass es im Kern darum geht, Verantwortung für die eigene Wut zu übernehmen und zu verstehen, wie man damit umgehen kann, selbst mit dem Schmerz und dem Auslöser, der dahinter steckt. Etwas, das eine hohe emotionale Kapazität und Psychoedukation erfordert, wie sie erkennt. Denn niemand in unserer Gesellschaft lernt, wie man mit Wut umgeht, und nicht jeder hat das Privileg, dies zu tun.

WIE KÖNNEN WIR, ALS HRAW, UNSERE WUT NUTZBAR MACHEN?

Zu Beginn der Reise in Richtung der eigenen Wut wird man höchstwahrscheinlich auf irgendeine Art von früherem Trauma stoßen. Und mit dem Trauma kommen Angst und Unsicherheit. Angeregt durch die Art und Weise, wie Susie Kahlich in ihren Kursen Raum für aufkommende Traumata schafft, ertappe ich mich selbst dabei, wie ich über einen Wutausbruch fantasiere, den ich gerne haben würde. Ich stelle mir einen Streit mit jemandem vor, den ich liebe (was für mich die schwierigste Situation ist, um meine Wut ehrlich auszudrücken), in der die andere Person den Raum für mich hält. Ich schreie einen Menschen an, den ich liebe, den ich brauche, jemanden, der mich allein dadurch, dass er da ist, wissen lässt, dass ich in Sicherheit bin, dass seine Augen offen sind, dass er den Raum beobachtet, dass ich ausbrechen und mich fallen lassen kann, weil er da ist, aufpasst und mich beschützt. Nicht die gängigste Atmosphäre, wenn Wut aufkommt.

Stefan Rieß spricht ebenfalls davon, dass wir beides brauchen, Achtsamkeit und Ausdruck, beides zur richtigen Zeit, am richtigen Ort. Und vor allem das wir, sobald Themen an die Oberfläche kommen, ein dazugehöriges Beziehungsangebot brauchen. Er sagt, dass wir eine wichtige Dynamik erzeugen können, wenn wir uns in Beziehungen befinden, die nicht zerbrechen, wenn wir wütend werden. Das bedeutet, dass eine Situation wie diese eine Chance sein kann, mit vielen intensiven Inhalten zu arbeiten. Oder wie Susie Kahlich es ausdrückt: “Lass sie raus und nutz sie, und lasst uns auf diese Weise Verbindungen herstellen.” Sie lädt uns ein, einige der Dinge zuzulassen, von denen uns immer gesagt wird, dass wir sie nicht zulassen sollen, wie etwa Wut. Sie sagt, ja, vielleicht neigen wir dazu, Liebe und Freude verbreiten zu wollen und anderen zu helfen zu wollen, aber warum sollten wir das nicht auch noch zusätzlich tun? “Sie können alle gleichzeitig existieren”, sagt sie. “Dies oder das… Nein! Diese binären Denkweisen, dieses Nullsummen-Denken, sind auch wirklich, wirklich problematisch. Sie halten uns in Systemen, an Orten und in Denkweisen fest, die überhaupt nicht hilfreich sind.”

Eine weitere Inspiration kommt von Sofie della Vanth, die mir von ihrer dreijährigen schamanischen Ausbildung erzählt, die einen äußerst angenehmen, frechen, tiefgründigen und revolutionären Ansatz verfolgt, wie sie es ausdrückt. Einer ihrer zwei Schwerpunkte ist es, auf das Wissen zurückzugreifen, das wir in unserem Körper haben. “Als Frauen haben wir ein spezifisches Wissen, über unsere Geschichte, über das, was uns angetan wurde, was ausgelöscht wurde, was wir als Trauma, als Verbote, als Schuld, als Scham in unserem Körper tragen, ja, da gibt es viel zu befreien”, teilt sie mit. Und das ist ein besonderer Ansatz, verglichen mit der großen Mehrheit der spirituellen Lehren, die alle auf männliche Bedürfnisse ausgerichtet sind, erklärt sie. Es geht nicht darum, stundenlang zu meditieren oder große Hürden zu überwinden, sondern darum, sich zu entspannen und zu genießen und sich wieder zeigen zu können. Etwas, das “ganz neu gelernt werden muss, weil wir so viele Strategien haben, um in dieser dummen, absurden Welt zu überleben. Wir müssen einfach wieder lernen, uns so zu zeigen, wie wir sind. Denn schamanischer Kontakt funktioniert nur, wenn ich mich zeige. Es ist so, dass ich nicht Hallo sagen kann, ohne mich zu zeigen. Und dieses Zeigen ist wirklich etwas, das auf eine ganz neue Art und Weise erforscht werden muss. Und da komme ich zum zweiten Schwerpunkt, nämlich dem Abbau des ganzen patriarchalischen Mülls, den wir mit uns herumtragen. Und das ist eine Menge Krempel.”

Und als ich sie frage, ob sie bei ihrer Arbeit absichtlich die Wut der Teilnehmer herauskitzelt, gibt sie mir eine sehr interessante Antwort. Sie sagt, dass dies zu invasiv sei. Sie bietet ihnen lieber eine andere Version von sich selbst an und sagt: “Schau, so könntest du sein. Schau, ob es dir gefällt.”

WIE KÖNNEN WIR GEMEINSAM WÜTEND SEIN?

Meine Gesprächspartner*innen haben mir viele Anregungen gegeben, wie wir in unsere Wut eintauchen und sie uns zunutze machen können. Da Wut eine der fünf Grundgefühle ist, die alle Menschen haben und die evolutionär gesehen überlebenswichtig sind, wie Alina Karger sagt, ist ihr Ansatz, nie zu versuchen, sie loszuwerden. Ganz einfach, weil man ein Grundgefühl nicht loswerden kann. Was sie also in ihren Workshops anstrebt, ist, Räume zu schaffen, in denen Frauen diese Wut ungefiltert herauslassen können, damit überhaupt erstmal ein Gefühl für sie entstehen kann. Die Arbeit in der Gruppe kann eine wichtige Rolle dabei spielen, mit der eigenen Wut in Kontakt zu kommen. Sich laut und sogar “hässlich” (in Bezug auf die aktuellen Schönheitsnormen der westlichen Welt) zu zeigen, macht Spaß, wenn man merkt, dass man nicht allein ist. Wenn man merkt: “Oh, ich liege gar nicht so falsch!”, wie Alina Karger es ausdrückt. Aber es gibt noch einen anderen Teil in diesen Workshops, den Teil, der reine Körperarbeit ist. Die Teilnehmerinnen schlagen auf Kissen, schreien und widmen sich den inneren Prozessen ihrer Wut. In diesem Teil geht es nicht mehr um Freude, sondern es werden alle Arten von Gefühlen eingeladen, sich zu zeigen. “Traurigkeit, Schmerz, Verzweiflung, reine Wut, alles darf da sein”, sagt Alina Karger. Ein Schlüsselmoment der Workshops ist die Übertragung in den Alltag, so dass jede Teilnehmerin zwei Dinge mit nach Hause nehmen kann: Erstens eine konkrete Übung, die sie zu Hause anwenden kann, und zweitens nimmt sie die Erfahrung mit, wie es sich anfühlt, Wut auszudrücken. Etwas, das sich auch Susie Kahlich in ihren Workshops zunutze macht. Ich konnte an ihren “Pretty Deadly Self-Defense”-Kursen mit Freude teilnehmen und mir selbst auf beeindruckende Weise beibringen, wie wir manchmal wirklich etwas tun müssen, um eine Erinnerung an eine Bewegung zu schaffen, an das Einnehmen von Raum, an das Erheben der Stimme, um diese dann in unseren alltäglichen Werkzeugkasten aufnehmen zu können.

Neben dem eigenen Wutausbruch vor den anderen Teilnehmer*innen, der hilft, die Wut später im Alltag zu adressieren, ist es ebenso wichtig, die eigene Wut einfach nur rauszulassen. Stefan Rieß erzählt mir, dass wir viel in unserem Körper festhalten.
Nach dem Konzept des Körperpanzers^⁠ können wir manche Dinge loslassen, indem wir sie wieder durchlaufen. Wir tragen eingefrorene Anteile in uns, wie mir Stefan Rieß erklärt, die manchmal erst ein paar Jahre alt sind, und wenn wir diesen Anteilen endlich erlauben, sich wieder mit einem erwachsenen Bewusstsein auszudrücken, dann können sie anfangen, älter zu werden. “Wir müssen zu ihnen zurückkehren, sonst befreien sie sich nicht”, bemerkt er. Seine Teilnehmer*innen schreien, schlagen, treten, beißen, spucken sogar, wenn nötig. So wie es Kinder tun würden. Und so, wie es viele Kinder nicht tun dürfen.

In unserem Gespräch zeigt Sofie della Vanth ein weiteres wichtiges Thema auf, nämlich das des Austretens aus der Verbindung/Fusion. Sie sagt, die Praxis, zu der sie einlädt, besteht darin, das eigene Umfeld zu spüren, zu erkennen und zu bewohnen. Und die Bereiche der anderen zu fühlen und zu spüren. Und dann “eine Kunst wiederzubeleben, die wir nicht mehr beherrschen. Nämlich in uns selbst zu gehen und uns wieder zu verabschieden”. Jede Begegnung, die wir mit anderen haben, schafft eine Verbindung, erklärt sie. Und da wir selten gelernt haben, aus dieser Verbindung herauszukommen, “entsteht der ganze Schmerz, der Trennungsschmerz, usw. Wenn wir lernen, wieder zu sagen: ‘Danke – die Geschenke sind ausgetauscht’, dann können wir uns eine Menge Schmerz ersparen.” Etwas, das ich ebenfalls beim Lesen von The Dance of Anger von Harriet Lerner (2014) entdeckt habe, ist, dass die Angst vor Veränderungen uns oft davon abhält, mit dem Streiten aufzuhören und die Dinge wieder selbst in die Hand zu nehmen, indem wir zum Beispiel eine Situation oder Beziehung verlassen, die uns regelmäßig wütend werden lässt. Aus diesem Grund sind endlose Kämpfe und Auseinandersetzungen mit unserer Familie und anderen engen Beziehungen, auch wenn sie Wut auslösen können, langfristig nicht hilfreich. Denn die aufkommende Wut wird nicht unbedingt dadurch besänftigt, dass wir sie einfach ausdrücken, sondern dadurch, dass wir das schützen, was in und für uns geschützt werden muss.

Kurzum: Wut auszudrücken ist gut, und dies im Kontakt mit Menschen zu tun, ist wesentlich, vor allem, wenn es uns gelingt, dies in den Situationen zu tun, in denen sie aufkommt, aber aus der Verschmelzung, die eine Verbindung mit sich bringt, auszusteigen, ist ebenso wichtig. Es scheint also wichtig zu sein, auch zu lernen, wie wir der Wut in uns selbst Raum geben können.

WIE KÖNNEN WIR WÜTEND SEIN, WENN WIR ALLEIN MIT UNS SIND?

Sofie erzählt mir von einer “wunderbaren, einfachen, magischen Technik”, die immer funktioniert: die eigene Wut zum Abendessen einzuladen. Sie sagt, dass wir, wenn wir vorher etwas Zeit investieren, bereits einen ersten Kontakt zu unserer Wut herstellen, indem wir zum Beispiel darüber nachdenken:

Was würde meine Wut gerne essen?
Was würde sie gerne trinken?
Gibt es noch etwas, was sie gerne hätte oder mag? Oder eher nicht?
Wie bereite ich die Umgebung vor? Gehe ich hinaus in die Natur? Speisen wir zu Hause?

Und wenn dann die Wut zum Essen kommt, können wir Fragen stellen wie:
Wie geht es dir?
Was brauchst du?
Was willst du mir erzählen?
Woher kommst du?
Wo bist du jetzt?
Sag mir, was du willst.

Und dann iss, trink, genehmige dir einen kleinen Schnaps mit ihr.
Was auch immer gewünscht und gebraucht wird.

Sofie della Vanth genießt es auch, mit ihrer Wut spazieren zu gehen. Sie sagt, wenn man sich bewegt, dehnt man den Raum aus, man erweitert den Raum. In ähnlicher Weise schlägt Susie Kahlich vor, sich zu bewegen, wenn man wütend ist. Nicht um die Wut in irgendeiner Weise zu beruhigen, sondern um die Kraft im eigenen Körper zu spüren. Sie geht gerne spazieren und spürt dabei, wie sich ihre Hüften anfühlen, wie sich ihre Beine bewegen und wie kraftvoll ihr Körper ist, während sie sich bewegt.

Aber manchmal ist das nicht genug, sagt sie. Dann geht sie gerne in eine belebte Gegend und schaut, ob sie alle durch ihre reine Wut, nur “durch ihre Vibes”, die Menschenmasse spalten kann. Diese Praxis ist besonders hilfreich, wenn wir unsere Wut uns machtlos fühlen lässt. Sie empfiehlt diese Übung als Erinnerung an sich selbst, daran dass wir so viel Macht haben können, ohne jemanden verletzen zu müssen.

Wenn auch das noch nicht ausreicht, arbeitet Susie Kahlich mit einer ihrer Waffen, um ihre Wut herauszulassen. Die erste Stufe sind Holzwaffen. Es ist eine großartige Erfahrung, einfach nur in einem Raum zu sein und mit den Waffen zu trainieren, die Wut herauszulassen und sich mit dem Holz zu verbinden. Und wenn sie “wirklich, wirklich, wirklich wütend” ist, benutzt sie auch ihr Stahlschwert. Der Effekt, die Luft zu schneiden, das Geräusch der Klinge in der Luft, ist ein “wirklich schönes Ventil für die Wut”.

Und dann sagte sie etwas, das mich überraschte:

“Wenn ich auf der Ebene der tiefen weiblichen Wut bin, dieser Ebene der Wut, die wir als Frauen fühlen, wenn wir wissen, wenn ich jetzt den Mund aufmache, werde ich die Welt verschlucken, dann ist das am schwierigsten. Aber das ist der Punkt, an dem ich mich hinsetze und meditiere, nicht um meinen Geist zu beruhigen, sondern um diese Wut irgendwo in die Welt zu schicken, wo sie die Situation neutralisieren kann. Wenn ich mich also auf diesem Niveau befinde, spiele ich normalerweise zuerst mit meinen Waffen, um die Wut loszuwerden. Dann […] stelle ich mir die Wut als eine Form und eine Farbe vor und lasse sie aus meinem Mund aufsteigen und schicke sie an diesen Ort in der Welt und denke, dass sie hoffentlich jemanden neutralisiert, irgendeinen Wichser, denn normalerweise ist diese Ebene der Wut die Weltwut.”

Sigrid Wallaert schlägt vor, Vertrauen in die Angemessenheit unserer Wut zu haben. Vertrauen in die Gründe für unsere Wut zu haben und zu wissen, dass wir ein Recht darauf haben. Sie lädt uns ein, uns daran zu erinnern, dass Wut in schwierigen Situationen aufkommt und dass es oft keine richtigen Antworten gibt. Und sich daran zu erinnern, dass es da draußen viele Menschen gibt, die uns zuhören und sogar mit uns wütend sein wollen, “auch wenn das Patriarchat, um es noch einmal auf den Punkt zu bringen, es nicht will”.

Letztendlich ist ein Gefühl nur ein Gefühl, sagt Alina Karger. Und ein Gefühl ist nur eine körperliche Reaktion. Und es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass, auch wenn es sich in der Situation anders anfühlen mag, wir nicht daran sterben werden. Nicht mehr, denn wir sind jetzt erwachsen. Deshalb schlägt sie vor, uns diesem Gefühl zu widmen, uns mit ihm anzufreunden. Sie sagt, dass die Wut vor (und nicht hinter) “jeder ermächtigten Person steht, die weiß, was sie will, die weiß, was sie nicht will, die für sich selbst und für das, was ihr wichtig ist, einsteht und die keine Angst hat, ihre Bedürfnisse und Grenzen ernst zu nehmen und für sich selbst zu sorgen.”

Und das ist letztendlich Selbstliebe, sagt sie. Und ich könnte ihr nicht mehr zustimmen.

WAS SIND ALSO DIE VORTEILE DARAN, WÜTEND ZU SEIN?

Abgesehen von den vielen gesundheitlichen Vorteilen, über die bereits im ersten Teil dieser Arbeit gesprochen wurde, besteht ein weiterer Vorteil darin, dass wir uns selbst besser kennenlernen, wenn wir unsere Wut nicht unterdrücken, sondern einladen. In der heutigen Zeit ist es sehr en vogue, über Selbstfürsorge zu sprechen. Aber wenn es darum geht, es tatsächlich zu tun, wie sollen wir dann für uns selbst sorgen, wenn wir nicht wissen, was wir wollen?

Indem wir durch die Erfahrung der Wut arbeiten, wie Alina Karger es in ihren Workshops tut, können wir die unerfüllten Bedürfnisse und die darunter liegenden Grenzen entdecken. Oder wie Stefan Rieß es ausdrückt: “Wir brauchen eine integrierte Wut, um verschiedene Kompetenzen zu etablieren”, die wir im Leben brauchen. Dazu gehören Entschlossenheit, Klarheit und die Fähigkeit, im richtigen Moment Nein zu sagen, was er “gesunde Autonomie” nennt. Wut verleiht uns im Grunde die Kraft, für das einzutreten, was uns selbst wichtig ist. Das ist eine wichtige Feststellung, da man sich Wut oft als Kraft gegen etwas vorstellt und auch so über sie redet. Wenn man aber mit seiner Wut gut umgeht und auch die aggressiven Anteile integriert, schafft das einen liebevollen inneren Raum, wie er sagt. Ein Raum, der jetzt auch in mir existiert und aus dem ich gerade schreibe.

Darüber hinaus steigert die Arbeit an der eigenen Wut (indem man sie fühlt und ausdrückt) auch die Beziehungsfähigkeit, bemerkt Stefan Rieß. Durch die Aufarbeitung der verdrängten Gefühle, die uns daran hindern können, Nähe in Beziehungen zuzulassen, kann es leichter werden, sich auf das Gegenüber einzulassen und sich in der Gegenwart zu zeigen.

Wenn wir mit unserer eigenen Wut und ihren Motiven und Gründen im Reinen sind, können wir auch die Wut anderer in einem anderen Licht sehen. Nicht um irgendeine Art von gewalttätigem (körperlichem oder geistigem) Verhalten zu entschuldigen, sondern um zu sehen, wo ihre Reichweite endet und wo unsere eigenen verinnerlichten und schädlichen Glaubenssysteme aktiviert werden. Wenn wir zum Beispiel davon ausgehen, dass wir Wut mit jemandem erleben, den wir in unserem Leben haben wollen und der ebenso daran interessiert ist, das Problem zwischen uns zu lösen, “können wir die Wut als das Bindeglied nutzen, das sie ist, und wir können sie als Werkzeug einsetzen”, wie Susie Kahlich deutlich macht. Oder um es mit den Worten von Sofie della Vanth zu sagen: “Wut ist in Wirklichkeit eine Kraft, die eine Schönheit, eine Macht und eine Verbindung hat, die zutiefst bewegend ist.”

Kurzum: Wenn wir uns der Wut stellen, müssen wir uns auch dem Trauma stellen. Und das braucht, wie Stefan Rieß bestätigt, eine “Balance zwischen Intensität und Achtsamkeit”. Die Wut schlägt nicht vor, diese Grenzen zu überschreiten, wenn wir dazu nicht bereit sind, sondern sie teilt uns vor allem mit, dass es Grenzen gibt, die es wert sind, angeschaut zu werden. Und manchmal vielleicht zu überwinden, manchmal zu schützen. Dies ist wahrscheinlich eine meiner Lieblingsfacetten der Wut: Wir wissen nie, was sie uns als nächstes zeigen wird. Vielleicht ist es ein altes Glaubenssystem, das wir jetzt loslassen können, weil wir es nicht mehr brauchen. Aber vielleicht ist es auch eine neue Grenze, ein Wunsch, ein Bedürfnis, das entstanden ist, um unserem Wohlbefinden mehr Raum zu geben. Sehr oft habe ich das Gefühl, dass sie wie die Wachstumsschmerzen in der Pubertät sind, die uns daran erinnern, dass unser Körper beginnt, mehr Raum einzunehmen.

Und, wie Stefan Rieß mir über eine Erfahrung einer Frau in seinem Seminar erzählt, hilft es auch in einer Welt, in der HRAW oft das Bedürfnis haben, auch ihr körperliches Wohlbefinden zu schützen, wenn sie “den Wutkanal frei haben”, wie er es nennt. Und ich kann dies aus meinen eigenen Erfahrungen als HRAW und weibliche Person bestätigen: Der Kontakt mit meiner Wut hat mich aus der antrainierten Reaktion des Einfrierens (auch bekannt als “freeze” oder “shut-down”) herausgeholt und zum Handeln bewegt.

Audre Lorde schreibt, dass “Wut mit Informationen und Energie geladen ist” (1997, S. 280), und Sofie della Vanth bestätigt aus ihrer persönlichen, aber auch beruflichen Erfahrung mit Wut, dass sie ein “immenses Energiepotenzial in sich birgt”. Und “sie ist mächtiger als Liebe”, wie Susie Kahlich feststellt, “wenn wir sie nicht annehmen und auf gesunde Weise nutzen können, ist sie eine Art verschwendete Ressource.” Ich stimme ihr zu. Anstatt uns vor der Wut in uns selbst und in anderen zu fürchten, sollten wir vielleicht fragen: “WARUM sind wir wütend?” und versuchen, die Lösungen zu entdecken, die in uns aufkommen könnten, sobald wir uns trauen, nicht mehr wegzulaufen und stattdessen anfangen zuzuhören. Eine Aufgabe, die allerdings nicht so einfach ist, wie es scheint.

WARUM IST ES SO SCHWIERIG, WÜTEND ZU SEIN?

Weil ich, wenn ich wütend werde, anfange, Grenzen zu setzen. Davor habe ich nicht nur Angst, weil es einige meiner Beziehungen bedrohen könnte (die nicht daran gewöhnt sind / darauf basieren, dass ich Grenzen setze), sondern auch, weil ich akzeptieren müsste, dass ich vorher keine Grenzen gesetzt habe. Es ist mit großem Schmerz und Kummer verknüpft, wenn ich mir erlaube, den Schmerz zu sehen, der mir (körperlich und auch emotional) aufgrund fehlender Grenzen in meiner Vergangenheit zugefügt wurde. Die Schuldgefühle, die hier entstehen könnten und die durch unsere frühere Sozialisation (wie im ersten Teil der Arbeit erörtert) verstärkt, wenn nicht sogar verursacht wurden, könnten die Schönheit verdecken, die darin liegt, dass wir das Potenzial entdecken, das wir haben, um für uns selbst zu sorgen. Und je älter ich bin, desto mehr Schmerz muss ich in mein Gedächtnis zurückholen, um Grenzen als ein neues Werkzeug in meinem Leben zu akzeptieren. Achtsamkeit ist eine Angelegenheit. Mit den Narben, die wir tragen, präsent zu sein, ist eine ganz andere Aufgabe.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die Art und Weise, wie wir unsere Wut ausdrücken und fühlen, die Art und Weise verändern kann, wie wir emotional und physiologisch auf unsere Umwelt reagieren. Obwohl nicht jeder Ausdruck von Wut für unser Wohlbefinden förderlich ist, scheint die Unterdrückung und das Ignorieren von Wut zu einem noch größeren Schaden für diejenigen zu führen, die eigentlich schutzbedürftig sind. Wie meine Recherchen zeigen und wie man im Flussdiagramm erkennen kann, zieht Wut immer eine Kettenreaktion von Auswirkungen nach sich, intern und/oder extern. Und da Wut nur dann entsteht, wenn ein Teil von uns Schutz braucht, ist der gesündeste Weg, mit dieser elementaren und damit unvermeidbaren Emotion umzugehen, sie nutzbar zu machen und sie für das zu verwenden, wofür sie bestimmt ist: um für uns und unser Wohlbefinden zu sorgen.

Ich möchte Sie, liebe Leserin, lieber Leser, einladen, Ihrer Wut eine Chance zu geben, denn sie scheint so viel weiser zu sein, als uns allen weisgemacht wurde. Und Sie könnten mit etwas so Einfachem wie dem Schreiben eines Briefes beginnen:

Liebe Wut…

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